Definitely maybe

Maybe I'm not the perfect girl for anyone, I mean, maybe that's the thing. I've been waiting all my life direct or indirectly for the perfect guy and all that stuff. And the point wasn't the perfect guy, the point was to feel that I matter. That I'm available to love someone, to feel empathy for somebody, to do something for someone who cares me, but now, here I am, lost and confused, as always.
Maybe I'm not the girl I thought I am, I mean, maybe that's the thing. I always thought that I'm the kind of person that shows herself like independent and all that shit but knows that she needs somebody to feel completly. Maybe I'm too selfish for be dependable of someone else. Maybe it's just that I don't trust anybody, and one of the consequences is this kind of no-needed personality. Sometimes I think that all I need is a shoulder to cry on, a person who loves me, takes care of me or hugs me but now I realised that maybe I don't need all that. At least, I don't need it as much as I thought.
Maybe I'm not clear with myself. Maybe that's the point of all that. I'm not sincere with my feelings and with my expectations, I mean, I really don't express what I feel. Sometimes it seems to, but I do this job as a part-time job, not as a full-time job: I tell the half truths, I express half feelings, I say half thoughts. Maybe all this chaos, all this I-don't-want-to-see-him is because I'm not totally honest with him. Maybe it's the time to say hey man, I'm upset because I think that I've been doing a lot for you and I think that if I were you, you woudn't have done the same for me. Or maybe something like hey, I'm tired to feel that I'm the only one who cares if our relationship is going well, because it seems that while you know that I'm here, that I'm not moving or doing something strange, it's not necessary to worry about me or whatever I want to do. Or just say hey, I miss that old times when we were two strangers, meeting every saturday for drink coffee, kiss each other with a bit of shame and discover new things.
I don't know. I know that I love you, but something inside me is pushing me to a nonsense loop of discomfort. I want to kiss you but I don't want to see you. I want to be with you but I don't want to talk to you. Maybe is just that I'm insane or something. I really don't know.

Sometimes I just want to run away, maybe that's the solution. Definitely maybe.

Tornem-hi

Y vuelven los días de canciones acústicas, de música deprimente, de cama sin hacer para poder salvaguardarme en ella en cualquier momento, de puerta cerrada, de no tener hambre, de consumir cantidades industriales de café pero poder seguir durmiendo, de pesadillas pero poder seguir durmiendo, de llorar todo el día pero poder seguir durmiendo.
Poder seguir durmiendo.
Poder seguir durmiendo.
Poder seguir durmiendo.
Hasta dentro del propio bucle creado, como siempre, por la misma mierda de siempre más una pizca de alguna que ha aparecido últimamente, se forma otro bucle.
Aunque este bucle se forma como salida alternativa del otro bucle, si més no, como descanso temporal del otro bucle. Pero en fin, el hecho sigue siendo el mismo, dormida que sin dormir: tornem-hi.
Poder seguir durmiendo.
Poder seguir durmiendo.
Poder seguir durmiendo
Poder seguir
Poder
No poder.
No poder seguir.

Hombres con traje (parte II)

Hace poco más de un año, si mal no recuerdo dos, solía pasar un mediodía a la semana en la Diagonal de Barcelona, allá por la altura de Sarrià. En el tiempo libre que obtenía después de haberme comprado el café más grande del mundo o bien haber ido a comer al restaurante japonés de japoneses, me dedicaba a observar la gente que pasaba. Poco tiempo me llevó llegar a observar que el tipo de hombres, personas que deambulaban por allí a esa hora eran los bautizados por mí (con mucho ingenio y astucia) como hombres con traje.
Está claro que muy original no fui, y que evidentemente me refería a los hombres trajeados, trabajadores de grandes empresas multinacionales, o no. Hombres que nunca te miraban, que iban con el paso seguro, hacía adelante, sin mirar atrás, seguros de si mismo y con la total certeza que sólo existía un camino, ese que estaban siguiendo.
Hoy, ya hace más de medio año que no voy por allí, y en consecuencia, no me los encuentro. Pero también hace menos de medio año que voy a la universidad. A consecuencia de ello, cada día recorro un largo túnel que me permite llegar a la línea de metro que va a la facultad después de 30 minutos de tren y con 20 minutos de metro por delante. En todo ese tiempo de trayecto me da tiempo de observar detenidamente a la gente, y entre toda la variedad que he podido encontrar en las aglomeraciones de cada día, he captado un prototipo totalmente definido: los señores con traje FELICES. Sí, son señores con traje, como los otros, pero estos parecen ser y vivir felices. Estos miran atrás aún con seguridad, te sonríen, te ceden el paso, se apartan si están en medio y te piden disculpas... en definitiva, son señores con traje sólo de vista. Y es increíble, porque tienen la misma pinta que los otros. Algunos de ellos seguramente trabajen de lo mismo que los otros, o en cargos hasta más importantes. Pero estos parecen... personas.

Bendito transporte público que nos pone a todos al mismo nivel.