I am not the captain.

Hoy me da por los acústicos y por la nostálgia. Por las letras ñoñas y por llorar, aunque la verdad es que ya no me extraña. Vivo en un espiral cada vez más decadente y mis hobbies favoritos son llorar por los rincones, escribir lo desgraciada que soy, y si me queda tiempo, autocompadecerme. Es curioso como las cosas cambian en tan poco tiempo, quiero decir, lo fácil que es tirar la toalla. Nunca me lo hubiera imaginado.
Creo que la mejor parte viene cuando me doy cuenta que estoy hasta el cuello de mierda pero que podria dejar de estarlo si hiciera un pequeño esfuerzo, muy pequeño, seguramente mínimo, ya que el caminito lo tengo grabado en la memoria, pero decido quedarme así. Ya no sé si es masoquismo, comodidad o que he cambiado. Quizás me han cambiado el cerebro o la personalidad sin yo darme cuenta, podría haber estado perfectamente dormida o despistada cuando me dieron el cambiazo sin enterarme. Definitivamente, creo que me quedo con la opción de última hora: doy asco.

Hacia tiempo que no oía Sisi vs. Isis.

Cuerpo ausente, alma presente.

Creí creer algo que no era cierto pero que me daba cierta estabilidad, que al fin y al cabo es lo que cuenta últimamente en este mundo, pero las mentiras siempre se acaban sabiendo.
Después, creí creer que no me afectaba, pero las mentiras siempre se acaban sabiendo.
Hace poco, creí creer que quizás era el momento de fingir que nada ha pasado, pero las mentiras se acaban sabiendo.
Finalmente, dejé de creer, porque vi que las mentiras siempre se acaban sabiendo, y mi tipo de mentiras pueden no afectar a nadie del exterior, pero son una bomba más hacia mi cuerpo y mi mente.
He dejado de creer, de dudar, de soñar y de confiar. He dejado de vivir, he dejado de ser una substancia existente, con sus saltos, sus palabras, sus andares y sus risas.

Soy un cuerpo ausente con una alma presente. Una alma atormentada, que sigue viva, sumida en una plena amargura, sin ganas de continuar, sin un cuerpo con el que poder expresar todo lo que siente y teniendo la certeza que seguramente nunca lo podrá hacer.

Neutra

-Cariño, hoy estás insipida, ¿te pasa algo?
-...
-Cariño, contestame, ¿qué te pasa? Estás neutra.
-Me voy, adiós.
-Adiós.
Es posible, incluso probable que Carlos no tubiera la culpa, él sólo es el chico con el que me desahogo y me lo paso bien un rato. Tenemos la típica relación adolescente de amigos "con derecho a roce", sólo que necesitaba irme. Tenia razón, estaba neutra, y me di cuenta justo en el momento en que él era el que me daba besos, en el que dije que me iba y en el que era yo la que cerraba la puerta. Instintivamente puse la banda sonora de mi vida, cosa que hizo notar que algo raro pasaba porque sólo suena en momentos especiales. Sin pensarlo empezé a andar hacia la estación de tren que estaba más lejos, cosa bastante estúpida por mi parte. Cojí el tren en direción Barcelona aunque no habia quedado con nadie hasta al cabo de dos horas en vez de ir hacia casa a dejar un par de cosas. Me escondí debajo mis gafas de sol, cosa que sólo hago cuando lloro o necesito sentirme segura, pero ninguno de esos dos echos ocurrian, me compré un paquete de tabaco y un mechero de mi equipo de fútbol, aunque no fumo, y me fumé todos y cada uno de ellos. Observé a la gente y observé como se consumian los cigarros, al igual que la vida de las personas que pasaban por delante mío, y hasta la mía propia.
Quedé con una vieja enemiga con la que me habia reconciliado. Guardé el paquete de tabaco, las gafas, el iPod, le sonreí y fuimos a tomar algo alegremente como cualquier adolescente de nuestra edad, volviendo a hablar como antes y recuperando una amistad que daba por perdida.
Seguramente ya estaba neutramente muerta, pero ni ella, ni yo, ni nadie se dió cuenta.

El día en que mi madre creyó que era lesbiana

No soy de excesos ni de exageraciones. No me gusta llamar la atención ni publicar mi vida intima o sexual, como le quiera llamar, por todos lados. No me gusta hablar de ese tema ni gritar por la calle o a la televisión (todavía más triste) lo guapo que es ese chico. Mi mejor amiga es lesbiana, cosa que a mi ni me va ni me viene, quiero decir, no me incumbe su orientación sexual. Igualmente, todo lo que sea chicos-guapos-famosos-sexo-con ellos-o con cualquiera-etc. no es mi tema de conversación favorito. Simplemente, por ahora tengo cosas en la cabeza más importantes que chicos-guapos-famosos-sexo-con ellos-o con cualquiera-etc, no creo que sea tan grave, es decir, no es importante por ahora.
El problema viene el día en que tu madre cree saber que eres lesbiana. Lo peor es que no te dice "hija, no te preocupes, sé que eres lesbiana" o "sé que eres lesbiana, no disimules". No. no. Sólo me lo deja allí, en el aire, flotando, como quien no quiere la cosa. No hablas de chicos, no te gusta que hagan comentarios obscenos sobre personas del sexo opuesto y no tienes novio. Ah, y tu amiga es lesbiana. Entonces tu tambíen eres lesbiana.
Vaya, no pasa nada, ahora es normal, me casaré por lo civil y adoptaré un niño, o dos, o mejor me haré la fecundación in-vitro si quiero quedarme preñada. Viviremos mi mujer y yo casadas con nuestros hijos y hijas e iremos cada año a la manifestación del día del orgullo gay, seremos felices y comeremos perdices.
La cosa es que no soy lesbiana.

(http://www.youtube.com/watch?v=nf2EmayoaHQ&feature=channel_page)

Weekend end

Son las 15:15 horas de la tarde y me encuentro en mi casa, cosa poco habitual, quiero decir, que no pasaba desde hace justo una semana. También puedo decir que son las 15:15 horas de la tarde y me encuentro en mi casa, cosa poco habitual, quiero decir, que el viernes salí de mi casa a las 7:26 horas de la mañana y no volví hasta las 00:30, y que el sábado salí a las 9.15 horas y no volví hasta las 23:30 horas.
Pero en fin, eso que más dará, la cosa es que estoy en mi casa y estoy recordando el fin de semana que he pasado. Y sólo me sale raro. Raro. Raro como yo, como tú, como él, como Kahlo, como Zapatero, como el Papa de Roma. Raro. Me he emocionado, he visto a gente que no veía en mucho tiempo, he cantado, he reído, he llorado de la risa, he hecho cola, he hecho dos regalos, he gastado dinero, he dado muchos abrazos, muchos besos y en fin, un largo etc. Me he emocionado. Me he emocionado viendo a una persona que hacía una año y medio que no la veía. Me he emocionado teniendo a una de mis mejores amigas otra vez a mi lado. Me he emocionado viendo un pabellón olímpico lleno. Me he emocionado con más de una canción. Me he emocionado viendo a mi mejor amiga emocionada. Me he emocionado dando regalos. Me he emocionado volviendo a ver amigos que no veía hacía dos meses. Me he emocionado hablando del pasado. Y del futuro. Me he emocionado despidiendome.
He sido feliz.

Beheaded princess

Beheaded princess searched her prince,
thinking that they will be together, forever, all the life.
Behaded princess passed the nights crying for her future boy
'cause she didn't find him and she continous alone.
Beheaded princess thinked that she couldn't stand no more
so she killed herself when the prince of her life went to the castle.
She gave a knife and she headed herself (one more time)

One more time she beheaded herself,
maybe she can't found the love of her life
'cause she don't have head,
she can't think,
she can't love,
she can't feel.

Beheaded princess stayed in her room when someone knocked the door
He was her prince, a beautiful tall boy.
When she saw him, she understand for why she didn't have heart.
She can't think, she can't feel anything, she can't live no more.
When he saw her, he thinked that she was a monster and he started to run,
'cause of course, no one wants to love a person like that.

Beheaded princess stayed alone, she was immortal.
She can only wait for someone who don't exist.
(don't exist, don't exist...)

Violencia

violencia.
(Del lat. violentĭa).

1. f. Cualidad de violento.
2. f. Acción y efecto de violentar o violentarse.
3. f. Acción violenta o contra el natural modo de proceder.
4. f. Acción de violar a una mujer.

La violencia como recurso didáctico. La violencia como modo de expresión. La violencia como lucha por la causa. La violencia como causa por la lucha. La violencia como amor, como odio, como echo, como crimen, como castigo,... La violencia como algo.

La violencia como... ¿como algo material? ¿como substancia visible? ¿invisible?

La violencia... ¿que es la violencia?

Substancia visible

Me han visto. Me han visto, me han mirado y uno hasta me ha sonreído. Ellos, los hombres invencibles, con sus corbatas y su derrame de infelicidad, que miran siempre hacia delante, hacia la meta, me han visto.
Como cada jueves me he encontrado paseando por la Diagonal de Barcelona destino casa del señor acupuntor (o mi tío, es lo mismo). Pero no ha sido un jueves normal paseando por la Diagonal ya que he descubierto que el autobús por una vez en la vida es un medio de transporte eficaz, llovía y el ambiente era... diferente. Así que mi mocca blanco, mi mochila del colegio, mi paraguas y yo nos hemos dispuesto a hacer el recorrido de siempre con gran alegría gracias a ese romper de la agradable monotonía de los jueves al mediodía, y cual a sido la sorpresa al ver que un señor de negocios me ha mirado. Si hubiera sido una persona cualquiera no me hubiera extrañado ya que el 99% de la gente que pasaba por esa acera iban en dirección contraria a mí (todavía no he sé si yo iba al revés del mundo o el mundo iba al revés de mí), pero que un hombre de negocios me mire es... es espectacular. Por fin he conseguido existir en la vida de esos particulares hombres que conozco y forman parte de mi vida pero hasta hoy a las 15:34 horas no era viceversa. Con la doble alegría que me ha causado este echo, he continuado andando todavía con más felicidad. Y cual ha sido mi otra sorpresa al ver que un segundo hombre de negocios me ha visto. Y un tercero. Pero un tercero de verdad, porque me ha sonreído. Sí, él, con su traje de 200 euros y su paso de hombre de negocios me ha sonreído. Y ha sido como una sonrisa de bebé, inocente y vertadera.
Más feliz que nunca y con unos andares que han iluminado toda Barcelona, he decidido gracias a la sonrisa del señor de negocios que quizás la vida es todavía más genial de lo que pienso en mis momentos más felices.

Debo

Uh, ah, debo dejar la costumbre de arrugar las T-50/30 para que mi autobusero de la línia 60 me las cambie por una T-Bescanvi. También debería dejar la costumbre de gritarle a mi clase que están locos (un día me oíran y creo que me pegarán). Si fuera posible, debería dejar de comer tic tacs de cereza porque se me están acabando las provisiones. Estaría bien no ver Pulp Fiction este mes (me parece que estoy más enferma de lo que pensaba) y no tragarme los capítulos de Greek después de ver pelis tan malas como "Guerra de Novias"(me da verguenza hasta decirlo, además, Anne Hathaway cada día hace películas menos dignas de ver, por decirlo suavemente). Aprovechando este pequeño apunte, debería dejar de ver tanto cine nuevo y volver a mis películas antiguas, porque cada día el mundo cinematográfico me decepciona más. A propósito, deberia voler a hacer rico a la Fnac, hace casi un mes que no le compro ninguna película, también debería torturar mis oídos un poco e intentar acabar de escuchar el "Chinesse Democracy" porque juro que de la número 3 no paso. Deberia encontrar solución a esto de no poder abrir el iTunes porque mi pobre ordenador está a punto de pasar a vida mejor (entonces a que le debo encontrar solución, ¿al pobre iTunes, a la capacidad de mi ordenador o al no tener conexión a internet en el ordenador nuevo?). Ahora que me acuerdo, debería de o investigar el porqué o intentar no ver Julie y July (siempre por separado) por todos sitios y además intentar que ese moratón que tengo desde hace un mes desaparezca de una vez.
Y creo que debería hacer una lista de mis obsesiones, porque últimamente, sobrepasan el nivel coincidencia (que no existe, sólo que sigue siendo inesperada).

Yo, me, mi, conmigo.

Puede ser que mi vida sea una constante cuesta hasta llegar al Olimpo donde quizás me debo encontrar con Zeus y vivir feliz y tranquila. Rectifico. Puede ser que CREA que mi vida es una constante cuesta hasta llegar al Olimpo donde quizás me debo encontrar con Zeus y vivir feliz y tranquila. Y todo se queda en eso, un creo, una duda, un engaño a corto o largo plazo al fin y al cabo. Quizás el problema es mi optimismo, quizás mi fe ciega en la vida o simplemente mi manera de ser, mi modus operandi que me mentiene (o mantenía) a salvo de todo lo que ocurre en mi alrededor, cómo una manta cuando tienes frío y te calienta.
Justo ahora me doy cuenta realmente lo que comporta todo esto, y lo único que hago es derrumbarme todavía más. "Hola, bienvenida al mundo real, a partir de ahora sufrirás y llorarás más que nunca." es la frase que tengo grabada en la cabeza, y está claro que en almenos un tiempo no me la podré sacar. Pero, ¿todo esto que comporta?, ¿que debo hacer?, ¿que debo pensar?, ¿cómo debo actuar?. Mi cabeza no se puede aclarar ni escribiendo, cosa que hace darme cuenta que es todavía más grabe de lo que pensaba, así que ya he hecho suficiente daño a la humanidad, y sobretodo, a mi misma.
A la mierda yo, yo, y sobretodo: yo.