An end has a start

Bueno, bueno, bueno, pues parece que hoy acaba el 2008.
Podria decir, ¡que gran año! pero también podria decir ¡que mierda de año!, porque como suele pasar, en 365 días hay días desastrosos, días geniales, días normales de esos que no estan marcados en rojo en el calendario... Pero he de reconocer que ha sido un gran año porque he cumplido muchos deseos que ni a principio de año me habia planteado por pensar que eran totalmente intangibles. Hablo de ir a Londres y de hacerme un tatuaje (claro está), dos de las cosas que deseaba desde pequeña. Pero también he cumplido deseos que ya eran previsibles como sacarme la ESO sin hacer nada (encima con un Notable), volver a Menorca, ver a Avenues&Silhouettes en directo después de mi mala suerte (yo ya me he entiendo),... He hecho cosas que no esperaba hacer y que realmente me han reconfortado y/o alegrado mucho como al final hacer bachillerato y estar sacando buenas notas (esperemos continuar así), conocer a gente fantástica(Veronica, Ana, Irene, Laura,...), ir a un festival a bastantes kilometros de casa(Sonorama), visitar Italia (y enamorarme de sus ciudades),...
Han habido momentos horrorosos, sí. Me han demostrado por segunda vez en mi corta vida que el amor (oh, el amor) no existe como yo ya suponia desde hace bastante tiempo, o si existe es a corto plazo, que la gente no siempre es lo que parece, que a la mínima que te giras ya te han metido la puñalada y que hay gente realmente mala.
En cuanto a las amistades, también han habido personitas que me han demostrado o que tienen toda la paciencia del mundo o que realmente me quieren y estan ahi siempre(Carla), otras me han demostrado que aunque seamos polos opuestos podemos ser la mejor convinación del mundo (Anna) y otras simplemente que aunque nuestra relación no sea muy íntima siempre están dispuestas a pasar una agradable tarde o a tener una pequeña charla sobre todo y nada a la vez (Laura, Adri, Dani,..).
Ahora me espera un año de trabajo con Bachillerato, el TdR,... pero también un año de muchos conciertos(The Killers, Vetusta Morla...), de conocer almenos una persona que en poco tiempo se ha convertido en un elemento bastante importante en mi vida(Ilargi), espero que de muchos viajes (entre ellos Madrid y conocer por fin a ciertas personas que aunque no lo crean son esenciales en mi día a día), muchas fotos (si hay suerte y sobretodo dinero, con cámara nueva), un Macbook gracias sólo a mi esfuerzo, y quizás mi último año en esta preciosa ciudad llamada Barcelona. Tampoco me olvido de las promesas como la de tomar un café con la chica del metro, que Luisan visite Barcelona, que Carla se saque la ESO, ir a Barraques...
Dicho esto, poco más me queda por comentar. Como siempre digo, este año puede haber tenido cosas realmente malas y otras muy buenas, así que mejor quedarse con las mejores y aunque estas esten bien, seguro que el 2009 tendrá de mejores (y en mi caso, echando la vista hacia atrás y viendo como acabó y empezó tanto 2006-2007 como 2007-2008 me da a mi que todo irá mucho mejor).

Así pues, aquí me quedo yo, escuchando a Vetusta Morla (como no podía ser de otra manera), observando un cielo precioso y comiendo tic tacs de cereza.

Top 5 Películas 2008

Falta ya un dia practicamente para acabar el año y yo que me olvidaba del séptimo arte, y esto no puede ser. Reconocer que soy una romántica y la mayoria de películas que veo tienen más de 10 años, sí, que este año tampoco han hecho grandes películas, también, pero bueno, intentaremos hacer lo que se pueda(como siempre digo):

1. El niño con el pijama de rayas-Mark Herman: Me ha costado mucho poner esta película en el número uno, pero se lo merece. Dejando a parte la trama (que es genial, pero para eso se lee el libro que es mejor), el director consigue meter al espectador dentro de la película, sentir, sufrir, querer, como lo hacen los personajes. En cuanto a los actores, geniales, interpretan su papel a la perfección. Destacar la fotografía que me dejó sin palabras. Cada detalle, momento, tenia lo suyo. Ah, me pasé un buen rato llorando, algo insolito en mí que sólo consiguen las buenas pelis.

2. Che, el argentino-Steven Soderbergh: Si es que es para matarme. Fui a ver esta peli engañada, entré en la sala refunfuñando y salí intentando sacarle algun fallo, y todo, porque trata de un comunista. Así pues, dejando de banda ideales políticos, que gran película. Grandes actores, una historia basada en hechos reales... ¿que más se puede pedir?

3. The Spirit-Frank Miller: La queria poner en el número 1 pero seria ser mala persona. Una cosa es que yo sea una friki de Frank Miller y de las pelis que han sido adaptadas de comics, que me trague todas las películas en las que sale Scarlett o Mendes, la mayoria de Samuel L.Jackson, pero seamos sinceros, muy buenas estas pelis no son, así que le dejo un apreciado número 3, por haberme gustado tanto aunque eso comporte ser (otra vez) una friki total.

4. Vicky Cristina Barcelona-Woody Allen: Woody, me has decepcionado tanto, pero tanto... Yo ansiosa esperando ver tu nueva peli, que encima está ubicada en mi amada ciudad y vas y la cagas de una manera tan grande. Una trama aburrida, con actores fantasticos, sí, y un paisaje espectacular, y eso de jugar con el castellano y inglés está que ni pintado (gracias cines Renoir por existir y ponernos las pelis en V.O.S), pero chaval, no me vuelvas a hacer una peli así. Da gracias que te idolatro, que sino estarias en la lista de bromas del año.

5. Crepúsculo-Catherine Hardwicke: Y aquí vuelve a salir mi vena friki. Maquillaje horroroso, efectos especiales péssimos, actores... bueno dejemoslo en normales. Pero la trama, ah la trama... Me esperaba un desastre mundial como pasó en Harry Potter por ejemplo, pero me sorprendió gratamente al final. No han destrozado el libro, es más, lo han respetado, así que sólo por esto se merece el puesto número 5. Felicidades Catherine.

Top 5 conciertos 2008

Continuemos pues, con otro tema relacionado con el de ayer: los conciertos. Ahora estaba contando y me parece que me he dejado más de ¿200 eureles? (y habré ido a la mitad de los que queria ir...), así que si le añadimos que ni bebo, ni fumo, ni me gusta comprar ropa, ni tengo ningún vicio (los tic tacs no cuentan, que son muy baratos y tengo un cajón lleno cortesia de mi padre) los conciertos ponen en peligro mi estabilidad economica. Y encima ya tengo alguna que otra entrada para el año que viene... miedo me doy. Pero a lo que ibamos, el 2008 en conciertos:

1. The Hives@Apolo, 4/7/08: Lo dije en su momento, y lo sigo diciendo ahora: el mejor concierto de mi vida con la mejor compañia que podria haber deseado nunca: Que si, que casi no nos dejan entrar, que casi nos mata ese armario que hacia 4mx4m, que casi nos ahogamos con el humo que habia, que al dia siguiente no teniamos ni una gotita de voz... pero valió la pena. Y lo repetiria hasta que me cansase.

2. Iván Ferreiro@Sonorama Fest., 8/16/08: "Hoy podemos observar un eclipse de luna parcial precioso...¿ES QUE AHORA YA NADIE MIRA AL CIELO?" o algo así fue la más grande intervención que un hombre puede hacer en un concierto delante de ¿centenares?(y hasta más) de personas una bonita noche de verano a más de 600km de mi casa. Dicen que lo bueno dura poco, y yo lo afirmo. Apenas 45 minutos, pero ahora, que 45 minutos de emocionarse, saltar, cantar...

3. Avenues&Silhouettes@Becool, 12/6/08: Lo bueno, lo último, claro que sí. Está claro que no lo pongo el número uno porque lo que es el concierto... pues fue un concierto normal. Pero claro, si a este concierto normal le añades gente muy maja, mucha tensión que descargar y uno de tus grupos favoritos presentando el mejor CD del año, se convierte en EL concierto. El concierto del que la gente se acuerda de ti y cada vez que alguien te lo comenta te pones roja, el concierto del que todavia te dura uno de los múltiples moratones, el concierto en el que no hiciste ni una mísera foto, el concierto que has gritado más y que milagrosamente no quedaste afónica... en definitiva, el concierto.

4. Vetusta Morla@Sonorama Fest., 8/16/08: Díficil escojer en que concierto me has enamorado más Pucho, así que escojo el primero. Verano, temperatura agradable aunque fueran las 2 del mediodia (por eso de estar por las altas castillas),... y vosotros tocando en una mierda de plaza a petar, con un sonido más que bueno sorprendentemente. La verdad es que lo recuerdo y ya ni me salen las palabras. Sólo daros las gracias por ser tan grandes, más que todos los sonoritos juntos como dijisteis. Si sharabbey road fue el himno del Sonorama será por algo, ¿no?

5. Enrique Bunbury@Feria de muestras de Zgz, 9/6/08: Sólo recordar que me chupé (hablando mal) 3 horas de carretera y 4 más para volver en un día, para encima no ver ni la Expo, ni la ciudad, ni nada, se me cae la cara de vergüenza. ¿Como podemos ser tan grupies? Pero eh, que no me arrepiento ni mucho menos, yo lo vuelvo a hacer ahora mismo si hace falta. 2 horas y media de concierto con un cielo precioso, un escenario gigante y ese hombre presentando lo que era un CD desconocido por aquella época todavía y unas cuantas de las míticas. Todo eso no se olvida tan facilmente.

Top 5 CD's 2008

Y es que ya se va acabando el año y me toca hacer (como siempre) una valoración de lo que ha sido éste, pero como me estoy volviendo una persona todavía más fría, calculadora y perfeccionista he decidido separar ese parrafote que hacía cada 31 de diciembre cuando empezaba a oscurecer en pequeñas listas y empezar una semana antes, así que ahi vamos.
Empezaré pues, con lo que me ha ocupado unas 21 horas cada semana de media: escuchar música. Es dificil resumir tantas horas en 5 cd's pero bueno:

1. Avenues&Silhouettes-"Meteors": Para ser sincera, he de reconocer que todavía no está junto al "Oh, how welcoming your reflection" en ese rincón que han tomado todos mis CD's, pero mea culpa no es, ¡no lo encuentro por ningún sitio!, pero a lo que iba: Estos chavales son como Bunbury, o los amas o los odias (y está claro de que bando estoy yo). Que sí, que comparas el EP y este CD y dices bueno vale, han cambiado, pero que cojones, para bien. Que me explique alguien de donde han sacado el piano en "Magna Huida" porque voy si hace falta corriendo hasta allí para besarle los pies. Que me diga alguien que "We are the captains" no es casi un himno a estas alturas. Que alguien me niegue que los solos de guitarra no parecen sacados del cielo y que la batería no parece una puñetera máquina perfecta. Que alguien me intente convencer que la parte instrumental no roza a la perfección y que esa voz a veces no parece sacada de... si es que ni sé de donde la han podido sacar. Ah, y que alguien me intente convencer que sus directos no son espectaculares, geniales, impresionantes y una larga lista de adjetivos que ahora no se me ocurren pero que ahí están. Que alguien lo intente, pero la verdad es que perderá el tiempo. Aquí me quedo yo, con mi Meteors sonando por enésima vez y entrando en mi lista imaginaria de CD's de mi vida (que algun día prometo hacerla por escrito) porque la verdad, hacía tiempo que un CD no entraba en ella, y lo más importante: con componentes con flequillo (yo me entiendo).

2. Bloc Party-"Intimacy": Como no, mis queridos Bloc Party no pueden faltar nunca en cualquier sitio donde se hable de/escuche buena música. Desde su primer CD, "Silent Alarm", me han hecho disfrutar, cantar, apreciar la música... Un gran grupo con un nuevo CD que sacaron a finales de agosto en formato digital y más tarde en formato CD (preciosas las fotos, por cierto). Si soy sincera al escuchar su primer single, "Mercury", le solté al amigo que me lo pasó un literal y contundente: "Que coño han hecho." Pero al escucharlo una y otra vez me di cuenta que sólo habían continuado evolucionando como llevaban haciendo desde el primer "The Prayer" que escuché, allá por el 2005 en una cadena de música ya desaparecida. Pero está claro que la inconfundible voz de Kele y la guitarra de Russell resisten, y eso es bueno. Con este CD la verdad es que he bailado como nunca: temas como "Ares", "Talons" y el propio "Mercury" me han hecho moverme más de lo que esperaba. Sólo me queda oírles en directo y añadir mi chiste fácil de siempre sobre ellos: ¡larga vida a la ONU convertida en grupo (y encima bueno)!

3. Russian Red-"I love your glasses": No sé si la chica esta que toca la guitarra y canta tan rematadamente bien lleva gafas y son bonitas, pero almenos lo que si amo (que cursi me parece esta palabra) es su álbum de debut. Y es que como ya dije cuando la descubrí, esta mujer se ha convertido en un modelo a seguir. Todas sus canciones, desde “Cigarettes” hasta “Gone, play on”, pasando por “They don’t Belive” o “Timing is crucial” tienen algo especial. No sé si será su voz, su guitarra, o todo en conjunto, pero su música me tiene enamorada.

4. Iván Ferreiro-"Mentiroso Mentiroso": Como no podia ser de otra manera, el excantante de Los Piratas me continua viendo crecer sea con grupo, sea él solo. La verdad es que el disco no tiene nada de especial, sigue en su línea: canciones preciosas, verdaderos poemas musicalizados, con grandes músicos y directos muy grandes. Me quedo con "Canción húmeda", "NYC" y "De mi un panadero".

5. Enrique Bunbury-"Hellvive de Luxe": Enrique, Enrique, Enrique. Empezaste en 2000 con un CD que malo no era, pero que no pintaba nada en las estanterias de cualquier fan de Héroes. Un par de años después empezaste a ir por el buen camino con un "Flamingos" genial, espectacular, el mejor CD que has hecho nunca, sinceramente. Y un directo que bueno, digamos que no llegué a vivirlo pero, eh, para eso están los DVD. Viaje a ninguna parte, Freak Show (impresionante, sí), retorno con Héroes y pum. Hellvive de Luxe. Así, tal cual. Con "El hombre delgado que no flaqueará jamás" ya nos preparaste y con la presentación del CD en Zaragoza nos dejaste... como ahora, sin palabras. Así que no puedo añadir más. Como siempre digo, que tengas suertecita y nos vemos pronto.

I'm a sucker for the lovers

Llevo unos dias dandole vueltas al tema, como no podia ser de otra manera al insistirme de ese modo tan pesado a la vez que maternal que sólo una amiga sabe hacer. Y sí, he llegado a una conclusión, o varias, quizás.
Empecemos por la más relevante, por favor: ¿Y si es el mundo que está equivocado y va contracorriente y soy yo la única normal? Vale, esta nunca funciona.
La segunda es... espera. ¿Porque siempre estoy intentando justificarme? Pues a la mierda yo y las personas afectadas por este tema. No, mejor. A la mierda todo lo que comporte la formación de un corazón u otras imagenes, acciones, escenas, como le quiras llamar relacionadas en la mente humana.
A la mierda yo, mi, me, conmigo. A la mierda tú, tu, te, contigo. A la mierda nosotros, nuestro, nos, los dos.

"Cogito, ergo sum."

Hacer lo que quieres hacer o hacer lo que debes hacer, seguir con tus obligaciones o romper con tus obligaciones, cambiar de vida o esperar que cambie (si ha de cambiar). Y así un sinfín de preguntas de si quiero no me las acabo.
Si decido pensar en otras cosas, vuelven. Si decido dejar que el tiempo pase y que ya se solucionarán, vuelven. Si intento verlo desde otro punto de vista, neutralizarlo, vuelven.
Vale espera, una idea: intenta resolverlas. Ah no, que todavía es peor. O se crean más o vuelves a lo de siempre: la edad.
Espera que esta almenos sí me la sé: Puede ser que a los 16 años no esté el horno para bollos (hablando claro), pero resulta que sí es el momento en el cual tienes que escojer muchas cosas, así que a mi, la tonteria de la edad ya no me sirve. Es lo que hay, o lo tomas o lo dejas, o me aceptas como soy junto a mis decisiones, o simplemente te limitas a tu papel como conocido/a, padre, madre, amigo/a. Y eso si que lo tengo claro, soy quien soy, como soy, cada vez más como quiero y no lo pienso cambiar por nada. Lo siento si no te gusta lo que pienso, lo que quiero hacer con mi vida, donde quiero vivir, que quiero estudiar,... es mi decisión. ¿Que puede que cambie? Claro. ¿Que puede que entonces te guste más o menos? Pues es lo que hay. Pero no hay cosa que me duela más que ver y oír por parte de gente que quiero y que (representa) me quiere más que desaprovaciones, recriminaciones, burlas indirectas, malas caras y un largo etcétera en el cual no quiero recrearme más, porque se me saltan las lágrimas.
Creo que ya tengo las cosas suficiente negras como para encima no obtener ni un mínimo de apoyo, almenos sólo por el hecho de verme un poco más feliz y hacerme las cosas muchísimo más fácil, porque aunque no lo muestre, vuestra opinión es lo que realmente me da fuerza y me anima.
Sinceramente, todo esto ya no me lleva a ningún sitio. Las cosas están empezando a restar todavía más sentido.

Un día en el mundo

Después de una tarde tranquila, nos plantamos a las 19:00 horas en el coche de siempre y con autocrítica a tope. Diez minutos de camino que se convierten en media hora de atasco y llegamos a nuestra pequeña y querida Sala Apolo. Un poco de confusión con la cola ya que estaba en la parte del casino pero no problem. Un ratito de frío, buenas (y nuevas) compañias, viejas (o no tan viejas) anécdotas y recuerdos; que si les conocí hace un año y pico, que si que grandes en el Sonorama, que si que emoción en el BAM... nos abren las puertas. Lucecitas rojas, lámparas, gente, mucha gente.
Empieza la noche con La Habitación Roja. La verdad es que nunca les había oído a estos chicos con accento andaluz, muy graciosos y que nos hicieron bailar un rato, por que negarlo, aunque el sonido pésimo.
Cambio, más gente, mucho humo, salen.
Y dios como salieron. Nos hicieron cantar, bailar, saltar, emocionar, enamorar, como nunca. Hasta casi nos hacen llorar cuando Pucho se puso a hablar en catalán, que nadie lo niegue, a el Apolo en ese momento le saltaban lágrimas de emoción.
Un principio de valiente genial, una canción nueva (supongo) que nos dejó con la boca abierta y un Sharabbey Road que no tenía final y que sí, fue hasta mejor que en el Sonorama.

Sólo me queda añadir que nos vemos el 10 de enero y por favor, deme la voz, si puede ser antes de ese día, aunque se que me la volverá a cojer.

Pan de amor

Si es que hay que joderse.
Hoy ha sido un día normal, no tan normal como para no aparecer en el calendario ni tan especial como para estar marcado en rojo ni nada por el estilo.
Simplemente un dia de excursión con una tramuntana que déunido, un paseo en barca por unas cisternas gigantes al lado de un chico muy majo que aunque decía haberse sacado el bachillerato haciendo chuletas sabía bastante de lo que tenia que saber, un paseo en jeep por la fortaleza más grande de Europa y muchos "i can do more" (eso sí, al estilo marca de la casa).
Pero la sorpresa mía ha sido al recibir la llamada de mi amada madre y decirme que vaya a buscar el pan. Yo, la persona que no va a buscar nunca el pan tenia que ir a buscarlo. Vale, no es tan trágico como lo acabo de describir, es más, me da igual ir a buscar o no el pan, no me venía de dos minutos.
Cojo el L61 con dos euros prestados en mano, Sant Feliu, Molins, Sant Vicenç y una parada antes. Cruzo, entro, oh no, la abuela pesada de la petarda y uno de los hermanos numerosos de la família rubia. Me espero y voy observando los panes ya que no sabía el nombre del que quería pero sí su forma. Y mi indignación sube a su máximo cuando leo como se llama el pan. Hola que tal que quieres, un pan de amor. Si, he pedido un pan de amor. Le doy 70 céntimos (encima es barato), me da el pan envuelto en ese papel que siempre creo que debe ser muy poco higiénico y me voy por dónde he salido.
Cruzo, ando y entro en casa. Le doy el pan a mi madre (muy feliz que lo haya comprado), me siento en el sofá y decido ir al ordenador para escribir lo indignada que estoy por haber comprado, que digo, porque exista un pan que se llame pan de amor.

Y encima vale 70 céntimos.

Cosas.

Cosas bonitas, cosas feas. Cosas grandes, cosas pequeñas.
Pero también cosas medianas, bonitas para algunos y feas para otros.
Cosas como un pañuelo verde, o mejor, como un trozo de chocolate.
También cositas de esas que te hacen llorar, o bien reir a carcajada limpia.
Cosas que te emocionan, que nunca puedes olvidar, o simplemente porque las sientes, aunque sea una canción o una simple imagen.
Después estan las cosas que te olvidas porque no tienen importancia pero no sabes porque te reaparecen en la mente al cabo de un tiempo y te das cuentas que tampoco eran cualquier tonteria, o sí.
Cosas como días de color rosa, verdes o azules en su defecto, acompañados de momentos grises, blancos casi negros y no nos olvidemos del color carne, por dios.
Cosas cuadradas o redondas, aunque hay quien las prefiere de triangulitos, que encajan en todos los rincones, muy práctico para vidas apretujadas.
Y como no, las cosas que creen que no son cosas. Esas cosas que huyen de su trabajo o se creen muy rebeldes por decir que no lo son. Pero al final siguen siendo cosas.

Cada cosa tiene su dueño, o su momento.
-Señor mire usted, que le quiero cambiar la cosa redonda por una cosa verde.
-Muy bien como quiera a mi ya me va bien.
Y las cosas dejan de ser de un dueño, pero siempre estarán ahí, porque eso sí, las cosas son (quizás con el como, quizás no) como la energia: ni se crea ni se destruye, sólo se transforma.

18/11/07-18/11/08

Es gracioso ver como han cambiado tanto las cosas en un año: Hace un año me quedaba hasta tarde para ver la tele, hace un año estaba desmotivada académicamente hablando, hace un año me peinaba por las mañanas, hace un año iba en transporte privado al colegio, hace un año no estudiaba, hace un año no estaba sola, hace un año tenia el flequillo recto, hace un año iba en uniforme, hace un año pasaba más horas en el ordenador que durmiendo, hace un año pasaba frío los sabados por la tarde... hace 1 año te tenía.
Parece mentira que hace 12 meses me dijeras "t' estimo" y yo solatara uno de mis primeros "jo també t' estimo" y todo se volviera de color rosa, con días rosa flojo, rosa pástel o rosa fucsia, pero al fin y al cabo rosas.
Es curioso darse cuenta que aunque hayan pasado 52 semanas y no haya olvidado ni un minuto a tu lado.
Encuentro extraño que hace 365 dias estubieras a mi lado, y hoy sólo sepa que estás vivo por terceras personas.
Y pensar que hace 8760 horas dijiste que nunca nos separariamos.

Hace 1 año te prometí que siempre estariamos juntos, y aquí me tienes, aunque tú ni te acuerdes de mí desde hace tiempo, y menos hoy.

Estadounicentrismo

Es curioso como en una clase de 27 alumnos de 1º de Bachillerato del cual el 98% no le interesa la política, es más, les da completamente igual, sólo se oiga hablar de las elecciones en Estados Unidos. Podriamos pensar que se han dado un golpe en la cabeza o bien que por arte de mágia ahora sí que les interesa la política, pero no, es el efecto Estados Unidos. Ese efecto que hace que personas de 16 años se preocupen más por lo que pasa en la otra parte del mundo que no lo que pasa en su país. Ese efecto que hace que no sepan quien es José Luís Rodríguez Zapatero o que sencillamente no sepan quien gobierna España. Ese efecto que hace que el nuevo presidente de EEUU parezca un famoso cantante al cual todas las chicas le van detrás. Ese efecto que hace de Estados Unidos el centro del mundo.
Sí, hablo de "estadounicentrismo" o algo por el estilo. Me parece muy triste que gente que nunca se ha preocupado de estas cosas y que realmente no le importan hablen de ella porque cada dia los medios nos ametrallan con información sobre este país. No soy nacionalista pero me parece muy triste que se esté más pendiente del exterior (que nos afecta, y más si hablamos de una potencia mundial como EEUU, eso nadie lo niega) que no de lo que pasa en casa. Está claro que no soy nadie para juzgar a nadie ( a) porque cada uno es libre de pensar lo que quiera b) porque tengo 15 años) pero reflexionemos un momento, ¿realmente es normal una sociedad tan estadounicentrista? ¿Una sociedad encegada por otro país? Porque yo creo que no.

Martes 2 de octubre de 2007

Felicidades señor everithingsmagiic, tiene usted ya más de 1 año. Ya sabe usted que no me gusta hacer apología de nada relacionado con el mundo internetil, pero esta es la excepción que confirma la regla. Usted es especial, ya lo sabe.

(¿no le da vergüenza haber remplazado las hojas siguientes de estas preciosidades?)

Grotesque Landscapes

Que más dará si Wall Street quibra,
o si los bancos están en depresión,
si el presidente de Francia se cabrea,
o si hay un terremoto en Japón.

Ineptos nos hablan de crisis
mientras otros intentan curar el dolor
de sus seres queridos
en un atentado que no sale en la televisión.

¿Y hasta que punto hablar,
de una sociedad plural?
¿Una sociedad informada
sobre la verdad?

Mil veces me río
y harta os digo
Que eh,
¿para que escuchar?

Viva la vida

4 horas dando vueltas en la cama y al fin duermes, maldito insomnio. 3 horas más tarde suena el despertador. Levantarse, ponerse los primeros pantalos que encuentras, esa camiseta que no está sucia. Llegas al baño meandote, lo descargas todo, ooh. Te miras al espejo, ¡dios! Cojes un peine y te lo pasas por el pelo, así mejor. Te dirijes a la cocina, un café o en su defecto un colacao calentito, dos o tres cereales, los dientes y corriendo hacia el bus. Y no llega. Y te cagas en todo. Buenos dias, la Vanguardia y el Mundo Deportivo, el sitio de siempre. La hora: el bus ha llegado bien, eres tú que siempre piensas que lo pierdes. Sube áquel niño, baja ese hombre. Media hora más tarde bajas, hace frío. Andas tranquilamente y llegas, los mismos de siempre. Poco a poco se empieza a llenar y en 14 minutos empieza la clase, y entras en tu mundo. 3 horas se pasan volando, almenos haces algo. Media hora de libertad. Te sientas en el suelo de un silencioso paseo solo habitado por esa escuela a la que vas y a la otra banda la ciudad deportiva de tu equipo. Y 50, entras, meas y a la fila. Intentas que no te vea, en realidad intentas no verlos. O ambas cosas. No tienes ni ganas de oír su voz ni de verle engañandola. Subes, 3 horas más y ya sales. Corres un poco para alcanzarlos. Los escuchas mientras hablan de formulas de física, de química y de matemáticas mientras piensas si no hubiera sido mejor escojer su camino, entonces te preguntan por tu dia y les explicas con toda la euforia del mundo lo que has hecho en historia, allí te contestas tu otra pregunta; no te has equivocado. Te despides de ellos y esperas 6 minutos. Más bus. Se sienta delante tuyo el calvo que baja en tu misma parada, se te pasa por la cabeza tocarle esa bola de billar. Bajais. Llegas a casa, te cambias rápido, te esperan para comer. Como ha ido el dia, está buena la comida... Descansas un rato, ves la televisión y te pones a hacer deberes. Todos los problemas que te estaban rondando por la cabeza desaparecen. Acabas. Te lamentas. Escribes. Te duchas, pierdes el tiempo, discutes, ries, estas harta, cenas.
Acabas en la cama a las 10 de la noche, deseando dormirte para no estar ni un segundo más con tus pensamientos haciendo de las suyos.

La extranjera

También extraño en mi tierra
aunque la quiera de verdad
pero mi corazón me aconseja
los nacionalismos que miedo me dan

Ni patria ni bandera
ni raza ni condición
ni limites ni fronteras
extranjero soy

Poco más que añadir.
Sí, visc Catalunya , pero els nacionalismes no són bons, tan si són catalans, com espanyols, com finlandesos. Jo em sento de casa meva, on m'han vist créixer, m'han educat... Un país no em pot representar, ni mai podrà ser casa meva.

El Fin del Mundo

-Hey
-Hey
-¿Que tal?
-Bien pero dicen que hoy nos morimos. ¿Y tu?
-Bien, como siempre. ¿Quien lo dice?
-La tele.
-Ah pues, entonces es verdad.
-Sí, habrá que morirse si ella lo quiere así, ya sabes, siempre tienen razón los que salen por esa caja.
-Totalmente cierto, pero es que es normal. Piensalo, si salen por allí tienen una carrera y esas cosas.
-Debe ser eso, supongo.
-Definitivamente sí. ¿Y han dicho como será? Ya sabes, nos atropellaran, nos atracarán, algo así.
-No no, nada que ver. Será por una acceleración de particulas o algo así, en algun país para simular el Big Bang. Puede crear un abujero y yo que sé. Ya sabes, ¡BOOM! y todos a la mierda.
-Ah bueno, entonces no somos sólo nosotras, quiero decir que no desapareceremos solas. Estos científicos están locos. Y que asco, me moriré con la regla.
-Y yo blanca, que triste.
- ¿Y no haremos nada especial, así como de último dia en el mundo?
-Veremos la tele y leeremos la cuore.
-Vaya mierda.




Lo mejor de todo es que este diálogo está basado en uno real y ahora mismo google está ayudandome a buscar artículos que prueban todo esto del fin del mundo un 10 de septiembre de 2008.

El Club de los Imposibles

Barcelona, 15:00. Destino: Feria de Muestras de Zaragoza. Despues de casi tres horas de conducción llegamos a Zaragoza ciudad, ¿donde estará la feria? Nos adentramos a lo que parece un parking de la Expo. No, definitivamente no es por aquí. Nos dicen que continuemos, nos encontramos un centro comercial y al fin. Al fondo se divisa un gran escenario y delante tenemos unos policias señalandonos el camino. Faltan todavia más de dos horas y media pero el parking ya empieza a llenarse. De fondo lo oímos ya con las pruebas de sonido, El extranjero, vaya como nosotros en estas tierras pensé. Y nos pusimos a bailar.
Bajamos hasta la cola y gente no faltaba. Despues de un rato de cola nos abrieron las puertas. Cenamos sentados en la grada observando todo aquello y admirando como una sola persona puede mover tanta gente no de una sola ciudad (su ciudad), sino de casi toda España.
Las 20.50, decidimos ir hacia el escenario. Habia muchisima gente pero pudimos hacernos un hueco. Y despues de media hora de retraso apareció. Y pude entender que las tres horas y pico de camino, el no haber podido cenar decentemente, la media hora de espera... eso, eso no era nada.
El aire se llenó de colonia de hombre, whisky , alguna que otra cerveza y porro, sombreros,... y empezó el festival. Guitarras, un buen bateria, camisas negras con estrellas rojas, un gran escenario, cabellos rizados, canciones viejas y nuevas, pero sobretodo, mucha, mucha música.
Nos hizo bailar, nos hizo reir, nos hizo llorar, nos hizo cantar, pero sobretodo, nos hizo DISFRUTAR.
Solo me queda añadir que tengas suertecita y nos vemos el 11 de octubre.

Te quiero

Me dijiste "te quiero". Tú, la persona nodigotequieroporqueesoyalosientimos, la persona que criticaba a las típicas parejas que cuentan los dias que llevan juntos, que van proclamando su amor a los cuatro vientos. Tú me habias mirado a los ojos y me habias dicho que me querias. Así, sin más, te habias bajado del skate y me habias dicho que me querias. Y allí me quedé yo, quieta, helada, sin saber que hacer ni decir.
Realmente me habias pillado desprevenida.
Ya hacia dos meses de aquella noche que apareciste debajo de mi casa y nuestros caminos se habian vuelto a entrelazar, la diferencia es que me habias prometido que esta vez seria para siempre, pasara lo que pasara.
Desde hacia dos meses era la persona más feliz de la tierra. Solo tú me proporcionabas esa sensación de tranquilidad, de seguridad. Aunque por mi lado pasara un huracán, estaria tranquila si tu estabas a mi lado. Dicen que eso es estar enamorado pero ya sabes, nosotros no creíamos en el enamoramiento, solo es un estado en el cual la capacidad cerebral queda anulada. Y nosotros estabamos por encima de todo eso y más.
Pero me habias dicho te quiero, y ese te quiero equivalia a mucho más de lo que habia equivalido nunca. Porque era un te quiero vertadero, virgen, nítido.
Era nuestro te quiero.

The best half part of us.

Deja de una vez a parte las formalidades, sabes que conmigo no van.
Reapareces al cabo de tres años y te presentas a la puerta de mi casa cual Romeo debajo del balcón de Julieta aún sabiendo que siempre he odiado la gente así. ¿Donde has dejado tú cabeza? Me suplicas que baje, sin darme explicaciones, como si nunca hubiera habido un adiós, hasta siempre. ¿En que estás pensando? Que te piensas que soy, ¿un libro el cual puedes ir a buscar o abandonar a gusto del consumidor? Diciendote que no, me continuas suplicando y sí, me hielas. Tus melodiosas palabras, tu dulce voz empieza a hacer el mismo efecto que siempre habia tenido sobre mí. Ya sabes, me quedo sin palabras, inmóbil, cautibada. Y bajo corriendo en medio de la oscuridad, con la sudadera que me regalaste cuando nos conocimos que aunque pasen los años me sigue viniendo gigante. Y casi me tropiezo, como siempre. Y de repente te encuentro allí, mirandome, con la sonrisa de siempre pero más guapo que nunca y se me vuelven a borrar todas las palabras que habia medido milímetro a milímetro y guardado para decirte ahora mismo.
Ahora ya me da todo igual, estoy en tus brazos y nada me puede pasar, y el dolor de todo este tiempo, de estos tres años, de estos trenta y seis meses, de estos mil noventa y cinco dias se borra y se lo lleva el viento como el pétalo de una rosa.

Concierto para dos

Nos esperaba una noche loca, como las de antes, tu y yo, a solas. Un pequeño piso con sitio para dos, pizzas al microondas, alguna que otra cerveza de esas que nunca nos han gustado pero siempre hemos tomado. Un tarro de helado de dulce de leche, aunque no era ni por asomo la cosa más dulce que habia en ese habitáculo de apenas cincuenta metros. Dos entradas para nuestro grupo, de esas baratas de ocho euros, ya sabes, a las diez puntuales o allí no entra ni dios.
Y empezaba nuestro íntimo festival. Des de fuera podria parecer una orgía seguramente, tantos cuerpos juntos en una pequeña sala, moviendose arriba y abajo, al son de los gritos de un cantante más bebido de lo normal. Pero estabamos los dos, todo eso no importaba, y es que el concierto era para dos, tu y yo, como siempre habia sido, y nada más. Todo se paraba cuando estabas a mi lado, el mundo entero desaparecía y eso es lo que estaba pasando por última vez. Fue la mejor hora y media que nunca habia pasado a tu lado, cada segundo que pasaba, que vez que me rozabas, cada beso que me dabas, me dejaba sin aire y mi corazón se paraba. Y quería que nunca se acabara, estar a tu lado para siempre, con quien soñaba cada noche, porque es a tí a quien amaba. Pero llegó la hora, ese momento que tanto habiamos hablado pero que nunca me podía acabar de imaginar.
Te ibas, te ibas para siempre.
Y no volverias jamás.

Carta des de Menorca (Domingo, 19/7/2008)

"Hace días que queria escribir una serie de síntomas que padezco con la finalidad (supongo) de saber mi patologia y/o enfermedad, pero nunca encontraba el momento. No es que los síntomas desaparecieran (más me gustaria) sino que no sabia como plasmarlos en el ordenador. La página del blog ha estado abierta más de una semana horas y horas esperando la primera frase, palabra, de todo esto, pero no he obtenido nunca resultado. Hoy, a unos cuantos kilometros de casa, por fin he podido hacerlo despues de darme cuenta de otro síntoma.
Sin desvariar del tema,y volviendo a la paciente (véase yo) procedamos a enumerar los sínomas que se presentan desde hace unas dos semanas:
1. Estancia en el ordenador más larga de lo normal.
2. Discusiones frecuentes con Leonor (a.k.a mi madre).
3. (la que más asusta) Desequilibrio emocional (lloreras inesperadas sin razón alguna, por cualquier tonteria, série, película...).
4. Abandono de las visitas a la piscina.
5. Envio massivo de SMS a Leonor expresandole mi amor y mis ganas de verla.
6. Actitud infantil delante del tema x (amor, mierda lo he vuelto a hacer).
7. Inesperado intento de ataque de asma sin razón alguna.
8. Anbandono de la escucha de Nacen de las Cenizas.
9. Ir a escribir con boli.

Me asusto sólo de leerlo y me coje algo al darme cuenta por primera vez en mi vida no tengo la sensación de controlar la situación.
La BSO de Juno me intenta ayudar al menos.

Sorry, you are not the Winner

Algo me recorria el cuerpo desde hace dias. Notaba como poco a poco se filtraba por cada rincón de mi cuerpo, por cada parte de mi mente. Poco a poco algo así como una oleada de pesimismo romántico, me invadió, y no sólo a mi, sino a todo mi alrededor.
Hoy, he reconocido por fin ese dolor. Y es que hacia meses que ideas tan disparatadas no se me pasaban por la cabeza. La verdad es que no se que ha sido peor; sentir todo eso que hacia dias que sentia o darme cuenta de lo que me pasa.
Y es que mi mente (y cuerpo, porque no decirlo) no están acostumbrados a derramar tantas lágrimas por dia, no por el simple hecho de acordarme de aquellos momentos, de aquellas caricias o besos, sino tambien por la serie que dan a las diez, y en consecuencia la de las once, y si, la de las doce también. Eso se puede resumir también en un estar todo el dia en el sofá, sólo levantándome para mear y cojer otro helado, que por mucho que coma solo conseguiré cojer unos kilos de más y no ahogar mis penas, por supuesto.
A eso le podemos añadir que realmente me doy auténtica pena, que hace dos dias que no salgo ( y la última vez que lo hice no acabó muy bien) y que hace un calor del copón, podemos encontrar como resultado unos cuantos puntos más que arrastran mi autoestima a unos niveles bajo zero récords.
Pero eh, ¿para que quejarse a alguien? La gente tiene problemas mucho más importantes, como siempre. ¿Para que escucharte ni que sean dos minutos, para que almenos hayan cumplido una cuarta parte del tiempo que les dedicas casi cada dia?


Lo más gracioso es que preguntan porque tengo este blog.

505

Por fin había llegado el día que tanto esperaba, cuatro años asqueada daban ya su fruto.
Sabiamos que algunos se iban, otros nos quedabamos, pero al fin y al cabo acababamos esa etapa. Parecía que nunca podrian llegar esos momentos, pero llegaron. Las primeras horas fueron geniales, todos de buen humor, riéndo juntos como nunca, recordando el tiempo transcurrido, miles de anéctodas, classes,... Fueron pasando las horas, como no, entre juegos, canciones y más anéctodas y sin darnos cuenta, llegó el momento.
Desde hacia dias me habia tomado la molestia de imaginarmelo. Una despedida emotiva, toda la classe dejando de banda sus diferencias y deseandose lo mejor para ese futuro porqué no decirlo, incierto. Pero no fue así. Siguendo la línea de esos años, nos dispersamos, cada uno por su banda. Pero está claro que el destino no me quería dejar así y me dejó despedirme de los más queridos. Ver a tus mejores amigas despedirse y saber que nunca más las tendrás esperándote a que acabes un exámen para salir al patio, que nunca más les explicarás cualquier cosa que no entiendan, o al revés, es realmente triste. Las lágrimas empezaron a rodar por vuestras caras, pero yo me mantení fuerte, neutra.
Pero apareciste tú.¿Sabes? Siempre me imaginé ese momento. Me cojerías y me dirias que me quieres, que quieres pasar toda la vida conmigo. Pero no fue así. Te me acercaste, me dijiste adiós y me diste dos simples besos. Tu mano rozó la mía, no sé si por casualidad o no, pero fue la mejor caricia que nunca me has hecho. Me pasaron por la cabeza todos los momentos vividos; desde el primer beso hasta el último. Tres meses viéndonos a escondidas, en cualquier rincón del colegio, en cualquier ensayo... no se olvidan así como así. No te he querido cómo tal, pero me has proporcionado una paz que nadie me ha podido dar nunca. Y despues de ese momento me fuí, y veía mis lágrimas a punto de precipitarse en el abismo, me intenté contener y lo conseguí.
En ese momento apareció él y me di cuenta que de verdad no te quería. Y fue todo fácil. Vino a despedirse aunque no se iba, me dio dos besos. Y me puse a llorar, y sin decir nada me abrazó, y no me soltó nunca más.

La décadence

Poco a poco, sin prisa...
Poco a poco, con pausa..
Poco a poco, disimuladamente...
Poco a poco, va penetrando hasta el fondo...
Es ágil, listo, ingenioso,
tiene todas las cartas a su favor,
lo intentarás, pero siempre te ganará.
No hay vuelta atrás, te tiene agarrada.
Y en ese momento todo empieza.
Y desearias que ya hubiera acabado.
Ese dolor... no lo puedes explicar.
No se va, por muchas pastillas que te tomes
o por mucho que lo intentes olvidar, no se va.
Te destroza sin piedad, sin miramientos,
hasta que te hace escupir un "¿que más da?"
Aún así, todavía no está contento,
y quiere más, y más...
y deseas que todo se acabe ya..

Sugus y un trozo de cielo

Una vez, hace tiempo, me hablaron de un lugar donde el cielo no era cielo, donde las personas eran más que almas libres, donde no existia la palabra sueño, pues áquel sitio ya lo era.
Un sitio donde la gente no sabia el significado del término tristeza, donde no importaba de donde fueras ni quien fueras, y menos los años que tubieras.
Pregunté en que país estaba eso y si valia mucho dinero ir hasta allí, ya que faltaban dos semanas para que mi madre cumpliera los odiados treinta años y tenia en mano tres mil pessetas, que seguramente me podian dar para almenos un billete.
Me dijeron que a ese sitio no se llegaba en tren y ni en avión, a lo que yo contesté extrañada que entonces, como pretendia llegar, ¿andando?
Me explicaron que para llegar a ese sitio no se necesita dinero ni un billete, ni pies, ni un coche, es más, a ese sitio no se llegaba queriendo. Mi cara fue de circumstancias, pues no entendia lo que áquel hombrecillo decia. Me ofreció un sugus y me explicó que hay veces en que la gente no es feliz y cree que todo está perdido, en que no encuentra su camino o bien ha perdido las ganas de encontrarlo. Ese tipo de gente se cierra en si misma y cree que no hay nadie que le ayudará, que está solo en el mundo.
De repente, se encuentran en ese sitio, sin quererlo ni desearlo, sin saber siquiera que existía. Ese sitio donde entiende que quizás, la vida puede ser algo más que desgracias, donde siempre, aunque ellos no lo vean, habrá un hueco para ellos y una dosis de felicidad esperandolos cuando lleguen a casa.
¿Quien dice que los sugus y el cielo son cosas inútiles?

Mamá

Mamá, hace tiempo que me encuentras rara. Me preguntas que me pasa, te contesto que nada. De vez en cuando estallo, te digo que me quiero ir, pero lo único que hago es hacerte sentir culpable. Es cuando me siento peor, y todo se me hace más grande.
Mamá, hace tiempo que por las noches no duermo. Le doy vueltas y vueltas, pero no saco nada de provecho. Cada noche siento tu abrazo y tu beso, tu dulce "Buenas noches" y es allí cuando desearia que aguardaras toda la noche a mi lado, sin soltarme, protegiendome de todo aquello que me impide dormir, soñar tranquila.
Mamá, hace tiempo que las cosas parecen ir mejor, pero a medida que pasa el tiempo yo me siento peor. Miles de temores se adueñan de mi pequeño corazón y de mi desordenada mente, y yo solo sé esperar a que algo ocurra y todo lo malo desaparezca, pues he visto que no puedo hacer nada.
Mamá, hace tiempo que él me hace daño. No te lo quiero decir, ya sabes el porqué, no quiero hacer sufrir más. Sé que en el fondo, él es un blanco fácil y que al minimo despiste podremos acabar con él para siempre.
Mamá, acaba de llamar, y acaba de preguntar por tí. Sabes que estoy llorando, sé que tu lo estás a punto de hacer. Pero tambien sé que somos mucho más fuertes que él.

Gabiotas

Todo había acabado, estaba solo, en medio del mar, como él queria. Su muerte fue lo peor que nunca me había pasado, pero tenia el consuelo que él estaba feliz de haber acabado allí.
Miro hacia atrás y no puedo creerme nada de lo que ha pasado, es como un cuento.
Hace algunos meses cojí la costumbre de pasear cada noche por el puerto. Esa hora y media de paseo me proporcionaba un equilibrio que nunca habia conseguido tener en toda mi vida. Esa hora y media de paseo me proporcionaba una puesa de sol distina cada dia, una sensación nueva cada instante.
El segundo dia me di cuenta de que un chico de unos trece años me sehuia durante media hora y se paraba en un banco. Cuando volvía a pasar seguía allí, quiero, solo, observando la inmensidad del mar. Al séptimo dia me senté a su lado y sentí algo muy extraño en mi interior. Sin entender porqué saqué de mi bolso la cámara que llevo siempre y le enseñé todas mis fotografias. Él solo sonreía. Todavía no se cuanto tiempo estubimos mirandonos y sonriendonos. Tampoco se cuanto tiempo estubimos observando el mar. Cuando miré la hora ya eran las nueve y decidí volver a casa. Me giré hacia él para despedirme pero ya no estaba. En su lugar había una fotografia tomada en ese mismo lugar con una gabiota volando. Detrás ponía: "¿En que crees que piensan las gabiotas? Miralas, son libres."
Al ver esa frase no sabía si reir o realmente pensar en lo que me queria decir.
A partir de ese dia iba siempre a ese mismo sitia e reunirme con él. Me explicó que le gustabam los cielos y el mar. Me explicó que las gabiotas son seres libres y que las envidiaba mucho, tenian todo lo que él deseaba: Libertad, Mar y Cielo. Cuando me lo explicó por primera vez me tuve que contener la risa, pero más tarde entendí lo que quería decir con todo eso.
Poco a poco nos fuimos conociendo más y me di cuentas que esa personita del puerto era la mejor persona que nunca había conocido, la única que me entendia y compartia mis ideas.
Hace dos semanas se presentó un poco más tarde y algo pálido. Le pregunté que que le pasaba y me explicó que estaba algo enfermo, pero que no me preocupara.
El dia siguiente no apareció. ¿Se habia can sado de venir? ¿No queria hablar más conmigo? ¿Estaba enfermo? Mi mente se nublaba de pensamientos cual más malo que otro.
Pasaron los dias y seguía esperando, no falté ni un solo dia. Al sexto, apareció un chico de unos dieciséis años. Se presentó como su hermano y me explicó que nuestro pequeño estaba en coma. Hacia cinco meses que estaba enfermo y nunca me habia dicho nada. Como no le podía ir a ver me dijo que mañana a esa misma hora vendría por si le queria dar algo. Y efectivamente, a las siete y media apareció.
Le di una foto que le hice hacia un mes cuando yo llegaba tarde. Se le veia sentado mirando la puesta de sol con una gabiota al lado. EL hermano la vió y la giró extrañado, allí habia algo escrito: "Las gabiotas son felices".


(Cuento ganador del concurso de St. Jordi'08, hecho por mi.)

Ana

No mereces ni estas simples palabras
Estas palabras dichas con rabia
Tú, causante de destrozas humanas,
De dolores en las madres, en amigas, y en sus padres,
¿Atacas a las más débiles?
Nunca podré entenderlo como todas han ido cayendo
Pocas en mi alrededor se han salvado.

Pero pensaba que todo ya habia acabado
Has vuelto a aparecer y a causar dolor otra vez,
Pensaba que no volverías pero lo has hecho
Y con más dolor para mi adentro.
Pero volveremos a vencer y no tendrás nada que hacer.

Espero que esta vez te vayas de verdad,
Porque aquí no te quiero nunca más.
Y oir a todas ellas diciendo lo que hicieron:
TE VENCIERON.

Hoy la puta se viste de rey..

Soy de esas personas que no se valora ni positivamente ni negativamente. Simplemente no pierdo el tiempo en valorarme, por eso los largos silencios al preguntarme que es lo que más o menos me gusta de mi misma. Pero si que habia algo que tenia muy claro, y es que estaba orgullosa de la moral que tenia. He cambiado, he hecho cosas mal otras bien, pero siempre he sido fiel a mi moral. Hace poco más de 24 horas sentí como perdia cada parte de ella. Sentia como el fruto de muchos años se iba con cada palabra que escribia o decia, con cada acto... Y ahora solo me puedo sentir como una niña pequeña, desprotegida y sobretodo, decepcionada conmigo misma.

(De que me sirve escribir estas cosas? http://everythingsmagiic.blogspot.com/2008/01/8mm-de-falsa-moral.html)

Comptine d'un autre été

Me dieron 30 millones de dólares y un pasaporte falso por matarte. Era sencillo: si necesitaba alguna cosa se lo pedia a ellos, ellos me lo proporcionaban, te eliminaba del mapa y punto y final.
No lo hice por el dinero, lo hice por mi. Siempre me han enseñado que matar es pecado, que no es ético, que es de alguien que no tiene moral. Tu me arrebataste toda mi moral y ética, esta era mi oportunidad de que me la devolvieras.
Antes de hacerlo se me pasaron por la cabeza mil ideas de como hacerlo: me di cuenta de que o estaba enferma mentalmente o realmente me perturbaste la mente hasta limites insospechados. Me fascinaba la idea de montar una verdadera escena de tipica pelicula gore. Miles de ideas cual más macabra que otra, pero no me decidia por ninguna. Todo parecia una pelicula, pero era la realidad. Parecia subrealista, pero no me la queria jugar. Eso me hizo dejar a una banda mis sueños y centrarme en algun plan un poco menos sangriento que todo lo que habia pensado hasta ese momento.
No fue fácil pero al final supe que hacer. Cuando me di cuenta ya habian pasado dos meses des de la propuesta; el tiempo se me hechaba encima. Pedí que me proporcinaran una pistola cualquiera, en dos dias la tube. Me llamaste como cada viernes a las siete y media, sabias que nunca te lo cojia, pero esa vez te lo cojí.
Tu voz fue la que me esperaba: realmente sorprendido. Los dos sabemos que no me llamabas para arreglar las cosas; te conozco demasiado y a mi no me podias engañar. Pero tu no me conocias tanto, pensabas que conseguirias hacerme pensar que te importaba y que me estaba comportando como una furcia, querias hacerme sentirme mal, que todo el mundo viese lo mala que era contigo, pero conmigo nunca lo conseguiste, soy más fuerte que tú.
Te dije de ir a cenar el sabado a tu casa. Me dijiste que sí. Tu mente perversa, sucia y asquerosa pensaba en recorrer mi cuerpo, en poder follarme durante toda la noche. Cada segundo que pasaba de la corta conversación que tubimos se sentia tu respiración más fuerte Tu cabeza sólo pensaba en el dia siguiente por la noche, en como disfrutrias conmigo, en como me violarias, en lo mejor que seria respecto a la otra vez. Mi mente distorsionada y macabra pensaba en como disfrutaria al ver que desaparecias de este mundo.
El dia siguiente me presenté a tu casa media hora antes de la acordada, con ese vestido negro con escote que me regalaste y unas botas de talón. Al entrar por la puerta me miraste de arriba a abajo, cerraste la puerta y fuiste directo a mis labios. Eso era de esperar, lo que no esperabas es que te correspondiera. Eso si te sorprendió. Cenamos en el salón en silencio, recojiste los platos y volviste al salón. Te me acercaste por detrás y empezaste a darme besos por el cuello. Fuiste subiendo y yo no reaccionaba. Me cojiste y me llevaste a la cama. Me desnudaste, estabas cada vez más ansioso y cada vez me estabas dando más asco. Ya no podia más. Saqué del bolso que habia dejado al lado de la cama la pistola y te apunté a la cabeza. Me preguntaste que coño hacia, que si me habia vuelto loca, que de donde habia sacado eso... No tenia ganas ni fuerzas para contestarte.

Ahora era yo la que iba a disfrutar.

Roxanne..

Las 15.03, equivalente a un anhelo de libertad propio de una adolescente quinzeañera un viernes al acabar las classes. Todo era como siempre, un adiós hasta el lunes, un hola y un que tal el dia. Diez minutos de viaje y un hasta luego. Llegar a casa y encontrarla vacía, como siempre. Tirar la mochila y desnudarte, ¿para que volverte a vestir? Cojer cualquier manta, estirarte en el sofá a mirar cualquier mierda y poder descansar un poco.
Empieza a sonar una canción y una lágrima te cae por la cara. No te lo esperas y de repente empiezas a llorar. No puedes parar, cada lágrima que te cae te duele más que la otra. En tu cabeza pasa una pelicula, la banda sonora siempre es la misma, esa canción. Te sientes mal y sabes que eso no lo cambiará nada, llevabas mucho tiempo intentando retener esas lágrimas y evitar recordar todos esos momentos, pero lo has hecho y ahora ya no le puedes hacer nada. Y sientes que no puedes más y que nada ni nadie lo podrá cambiar.

(Hoy el cielo mostraba mi estado de ánimo)

La Conjura de los Necios.

Hace semanas y meses que te busco un adjetivo el cual te describa al cien por cien. Le he dado vueltas y vueltas pero ninguno se ajustaba a la perfección a todo el daño que nos estás haciendo, a el daño que te estas haciendo a ti mismo. Hace unos cinco minutos te acabas de ir. Cuando he salido del baño y te he visto esperando en el recibidor a que saliera lo he visto claro. Eres un necio. Un ignorante de la vida, no sabes que debes hacer y encima no te dejas ayudar.
¡Felicidades! Poco a poco destruiste todo aquello que conseguimos crear con muchos años y esfuerzo. Pero tu ignorancia y sobretodo tu egosimo arrasó con todo aquello. Cuando ya habia pasado te diste cuenta, pero era demasiado tarde. Oh mi ilusio necio, ¿de verdad crees que un "lo siento" podria o puede curar todas las heridas que nos has creado al cabo de todo este tiempo? La gente lo dice, nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes. Tú lo sabes más que nadie.
Pese a darte cuenta de todo esto, tu orgullo puede con todo, ¿no? Realmente eres como un niño de párvulos o algo peor, no aceptas un no por respuesta y menos si te joden tu plan de vida perfecto, ¿me equivoco? Las cosas no van así ni mucho menos.
Que sepas que nunca, repito NUNCA podras arrebatarnos eso que tu no tienes: dignidad. Dicen que la dignidad es lo último que puede perder una persona. Pues bien, eso confirma que no eres persona.

No te odio, pero nunca te perdonaré todo lo que has hecho y todos tus estúpidos intentos de arruinarnos la vida. Además, siempre hay una parte de mi que me recuerda la pena que me das. Pena por ser tan necio.

Lillian.

"Según el Estado Español me llamo Neus, en mi casa y en parte del asqueroso colegio de monjas francesas al cual voy me llaman Lili, otros me llaman neusa, neusy,nieves o simplemtene neus. Nadie excepto mi madre y yo sabemos porque me llaman Lili, la gente simplemente me nombra así porque les gusta y tampoco suelen preguntar de donde viene.

Nací un 12 de diciembre sobre 1992 en Barcelona. Adoro mi ciudad, aunque a veces se me olvida y sueño con vivir en Londres.

Vivo de la música. Mi madre trabaja organizando conciertos, mi padre tenia un grupo de música y yo toco el violoncello des de los seis años, el piano des de los 8 y la guitarra des de los 10. Me encanta cantar e inventar canciones. Me gustan casi todos los estilos de música, desde la música clásica hasta el hip-hop o el hardcore. Creo que la gente ha perdido de vista que la música es algo más que sonidos que impiden el silencio. Creo que la música es algo muy preciado y que se ha perdido los valores musicales que se tenían antes. Por eso mismo odio la gente que escucha música por escuchar y que se encasilla en un solo estilo. Sé que nunca más se tratará a la música como se ha tratado en anterioridad y que no nacerá ningún Mozart, Shubert o Bach nunca más, pero tampoco me deprime. Son cosas que pasan. Me gusta el silencio, creo que hay momentos para todo como he dicho.
Me encantan los baterias, la gente que me conoce dice que estoy obsesionada.

No tengo piercings ni un pelo superguai, mis amigas pijas dicen que nunca me peino y que ganaría mucho más maquillándome, pero me da un poco igual. Voy bastante a mi rollo, no tengo un estilo definido y ni mucho menos sigo una moda.
Me encantan los tatuajes, creo que son una manera de expresarse, otro tipo de arte y una manera de recordar algo.

Me gusta mucho el cine. He visto centenares de películas al largo de mi vida ya que mis padres también les gusta mucho el cine y eso ha ayudado. Me encantan todas las películas de Quentin Tarantino y Sofia Copola así como las películas históricas y el cine alternativo (sobretodo el británico y el francés). He visto miles de veces Pulp Fiction, Ghost World, Trainspotting, Kids y 300.

Des de pequeña he ido con una cámara en la mano. No tengo una Réflex Digital que te cagas y mi cámara no tiene ni 10 megapixels pero me da igual. Es cierto que eso ayuda pero creo que si de verdad tienes algo que mostrar, no te hace falta una camara de 600 euros ni mucho menos.

Me interesa la política y soy totalmente de izquierdas. Me encanta el chocolate blanco, pasear por la parte vieja de Barcelona, escribir, inventarme canciones tontas, ir en tren, los viernes por la tarde e ir a conciertos. Tengo la mania de escribir en cursiva casi siempre, llevar muñequera, ducharme con la puerta abierta, decir "nose”, llevar el pasaporte y no el DNI, cocinar los sábados y leer libros sobre la 2ª guerra mundial. Odio la carne (no por respeto a los animales, sino porque simplemente no me gusta), la gente que no reconoce la música buena por el simple hecho de que no es del estilo de música que él/ella escucha y la falsedad. Soy bastante desordenada y solo me gusta comprar CD’s, DVD’s y pósteres.

Suelo ser una persona bastante fría, pero cuando se me conoce a veces no se piensa lo mismo. Me gusta conocer gente nueva pero soy muy tímida, cosa que me da mucha rabia porque me impide hacer muchísimas cosas. Me cuesta mucho decir te quiero y realmente tengo pocos amigos, pero los que tengo los aprecio de verdad. Myspace y fotolog son vías para conocer gente diferente a la de tu alrededor, puede ser que encuentres a alguien genial o simplemente que no encuentres a nadie. No creo que se pueda llegar a tener conflictos con gente que vive a 800km de ti. Tengo cuentas así por simple aburrimiento y quizás por conocer a otra gente, pero no tengo expectativas de encontrar grandes amigos. Si los encuentro (como me ha pasado), bien y si no, también."

Me hacia ilusión poner el about me del myspace que he hecho esta mañana.

London Calling

El sentir que has encontrado tu espacio vital en un sitio solo con poner un pie en él, dandote cuenta cada segundo que pasa que allí quieres pasar el fin de tus dias, ves tu futuro, rodeado de una persona que te hace sentir feliz junto a dos pequeñitos, un trabajo normal, con una oficina, un sueldo... pero que te hace sentir bien, una familia separada por kilometros pero a la vez unida(sabes que siempre estaran allí), una vida, TÚ vida.
La mayoría dicen que todo eso son pamplinas, rollos adolescentes; muy pocos lo creen, ellos tambien lo han experimentado.
Sientes ganas de llorar, de salir corriendo; sabes que este no es tu lugar. Des de hace mucho tiempo sentias que no encajabas, ahora entiendes el porqué. Quieres huir, y no es por los problemas, simplemente quieres volver al lugar de donde de verdad eres, donde reside tu corazón, donde residirá tu vida. Pero como no, hay cosas que lo impiden y lo único que podemos hacer es esperar.
Volvemos al tiempo. Maldito tiempo, nos lo arrebata todo: recuerdos, oportunidades, seres,... Es algo poderoso, indomable, ni los más ricos pueden tenerlo. El tiempo es como un animal salvaje, campa a sus aires, sin importarle qué ni cuando, sin importarle nada. Es libre.
Ironico, ¿no? Todo el mundo quiere este bien tan preciado, hacerlo servir a su antojo, parlarlo, adelantarlo. Pero nunca lo conseguiremos, somos esclavos del tiempo.



Como no, me he ido de un tema a otro. Cosas extrañas para gente todavía más rara, ¿no?

Tonight...

Han pasado muchos meses, te he tenido a mi lado, te he querido, he llorado, he reido, he mentido por ti, pero todo se ha acabado. He intentado negarmelo, pero es asi. Hay veces que las cosas se acaban y ya está. Punto y final, no hay más. Pero he querido pensar que no era así, intentar llenar esas dudas con algun sueño y quererlo cumplir, pero no ha sido asi. Esto me ha llevado a tratarte como nunca te hubiera querido tratar, porque aunque no te lo creas y no lo parezca, te sigo queriendo, y siempre estaras en mi corazón.
He vivido demasiadas cosas contigo como para olvidarte así como así, me has enseñado muchisimas cosas y me has querido como nadie lo habia hecho antes, pero a veces las cosas no son como uno quiere. Somos humanos, nos equivocamos nos guste o no, y lo tenemos que reconocer.
Y así es la vida, nos guste o no, y aunque a veces lo veamos todo perdido, la vida sigue.

No vull que ho pasis malament per mi, i si em sento culpable es perque se com ets i se com et sents i no en vull ser la causant de tot això. Diga'm egoista, potser si, però no vull que estiguis malament per culpa meva. Se que em diras mil cops abans que tu ets igual i que mentres que jo estigui bé cap problema, però enten que no sempre he de ser jo la que ha d'estar bé i de la que ens em de preocupar.
T'en vas uns dies, espero que et serveixin per pensar en tot això, perquè encara que tu ho neguis, em pots oblidar, si més no replantejar-te tot el que està passant i potser agafar una altre postura en tot aquest tema.



A esto le llamo yo un gran percal.

Carta des de un avión (Lunes, 17/3/2008)

Hoy me despierto, que ya es bastante, esta rutina se hace exuberante, viene siendo algo así como lo mismo cada día.
Al nacer pensé que no me cansaría, pues lo que ví me divertia, a los cinco ví que siempre no sería así, a los doce entendí que esto no era lo que en la rado anunciaban. Ahora, a los quince, veo que el mundo se trata en algo basado en una talla, unas modas y un par de tetas, sin olvidar las tiendas y las peinas. Cada vez cuesta más evadirme pues la gente es más horrible, la ciudad condal se convierte en algo inexistente hasta ahora para mi mente. Clones pasean cada dia por esos sitios en que he vivido mi antigua vida, no hablo de reencarnación sino de algo más profundo señor, hablo de casa rincón donde he vivido algo que jamás olvidaré. Hablo del primer beso, de esas tonterias de las que una jamás se olvida, esas sensaciones vividas a la vez arrebatadas por el paso de los dias. Señores, no solo hablo de eso que a mi me molesta sino hablo de problemas reales que se encuentran a raudales. Hablo de pobreza y enfermedad, tanto física como mental. Anoréxicas y bilímicas llenan las ciudades en busca de cuerpos perfectos, sin defectos, pero acaban cayendo en el peor de los errores. Les hablo de delincuencia cada vez con más frecuencia, asesinatos, robatorios, ¿y la policia persiguiendolos? No creo, importan más las multas que el sufrimiento de inocentes. Dicen que estamos en un país libre, ¿y mis opiniones? El gobierno escucha lo que quiere, ocultando lo que hiere, las verdades no son bien recibidas en un mundo de mentiras. Educados para decir aquello que ellos quieren oír, yo ya esyoy harta de tanto circo por eso me piro y que le jodan al mundo cual al gobierno entero, personas y capital.

¡Hoy será un gran dia!

Hoy es de esos dias en que me levanto y digo: ¡Hoy será un gran dia! Pero a medida que pasan las horas e incluso los minutos veo que no será un gran dia.
Cargando el peso del mal humor y los problemas que voy encontrando, continuo pensando ¡Hoy será un gran dia! Pero poco a poco esa positiva frase de típica pelicula americana se va borrando de mi mente.
Hacia tiempo que no me sentia tan humillada, tonta, insignificante, despreciada y otros cualificativos los cuales no tengo ganas de plasmar en el teclado. Han vuelto a mi mente sentimientos como la tristeza, el autodesprecio, el hechar de menos a alguien... quiero pensar que es solo hoy, este dia que tenia que ser tan grande, tan genial, pero tengo miedo que se alargue, se alargue como nunca ha hecho hasta ahora.
Siempre he odiado la gente que piensa y dice lo que ahora mismo acabo de decir, eso hace que a todo eso se le sume la rabia, pero no puedo hacerle más. Siempre he pensado, ¿De que sirve lamentarse por algo? "¡Busca una solucion!" "¡Se feliz, no tienes edad para estar todo el dia así!" "¿Es fácil estar así no? A eso le llamo comodidad, ¡piensa y haz algo!" Pero mis autoconsejos no me sirven de nada, y el extraño pensamiento de no tener a nadie que me escuche, me entienda, me de un abrazo, un beso... se apodera de mi.
Dicen que todo pasa y mi 0'001% de esperanza que me queda cree que si, esperemos que tenga razón.


Una enorme ola de pesimismo y Save Us sonando en mi iPod confirman el porqué de estos pensamientos.
Supongo.

Carta des de una escuela (Martes, 26/2/2008)

13.25h.
Necesito escribir algo, pero no se por donde empezar. Mi mente es una gran habitación llena de personas sin rumbo alguno, dando vueltas sin destino, levantando polvo, nublandolo todo. Se pueden decir muchas cosas acerca de una mente, la mia solo se describre con una palabra: CAOS. Un caos tan real y puro que ni entiendo el porqué de este estado.
Observo mi alrededor. A la izquierda, una ventana empieza a la altura de mis labios aproximadamente. A la otra banda del vidrio una terraza y otro edificio. Entra un sol vago, pero a la vez radiante de esos tipicos de abril, cuando el invierno y el frío dicen adiós y dan paso a los calurosos dias de verano. Pero estamos en febrero. En estos momentos, la ventana es anhelo de libertad, de descanso.
A mi derecha, la clase. Estoy en un estado tan extasiado que solo consigo oír murmullos de algo parecido al francés. Los minutos han pasdo, ya no corregimos el primer ejercicio.
Mi estancia en esta clase es de total invisibilidad. Podria salir de clase y nadie se daria cuenta ni me echaria en falta. A veces creo que es mejor así, pero ahora me doy cuenta de que es possible que no.
¿Mi existencia se basa en llevar una vida monotona que trata de buscar cualquier excusa que rompa esta monotonia? Quizás.
Intento mirar la vida positivamente, dado gracias por todas esas pequeñas cosas que puedan provocarme un minimo de felicidad. Solo vivimos una vez, y paso de llevar una mala vida. Soy una persona dificil de describir. A menudo me llevo la contraria; tan objetiva y fría pero a la vez dispuesta de darlo todo por una simple corazonada...tan complicada de pensamiento per a la vez tan sencilla...
Las 13.45h. Quedan cinco minutos para levantarme, andar hacia otra classe y salir.
Parece que tendré que ponerme a copiar "Le Passif".

One last kiss..

No se ni por donde empezar... los sentimientos y palabras se me acomulan en el cerebro, no se cual es más importante y cual es menos, cual es digno/a de empezar la frase y cual no... Solo sé que la persona fría y objetiva se ha desvanecido como la tinta al caerle agua.
Sabia que todo esto acabaria pasando, y me lo merezco, por no saber cuidar las cosas que tengo y quiero, pero así soy, y ahora tengo que asumir las consecuencias.
Nunca pensé que llegaría a quererte tanto, a echarte tanto de menos, a no poder parar de llorar durante toda una noche recordandote. Mi mente está nublada con todas esas palabras que me has dicho, con tu cara, con tus historias, tus besos... Todo eso que se que no volveré a tener. Dicen que el tiempo cura todas las heridas y te hace más fuerte, que hay que tirar para adelante porque la vida continua y todo mejora. Dicen que siempre acabas encontrando a alguien mejor, alguien que te haga reir, querer, sentir.. como nadie lo ha hecho nunca. Se que solo han pasado tres dias, pero cada vez veo más claro que sin tí no podré tirar nunca adelante y que esa persona que me haga reir, querer y sentir como nade lo ha hecho nunca eres tú.
T'estimo.

Recuerdos.

Despues de una tarde/noche de muchas risas, lloros y sobretodo alchol [no mucho por mi parte] volví a recordar que las peliculas como Réquiem por un sueño, Therteen, Kids... No son solo peliculas. Son un reflejo de nuestra realidad. No solo en las peliculas te encuentras jovenes de 20 años delirando por la calle a causa de las drogas, quinzeañeras en busca de sexo sin ni siquiera ser concientes de su estado, chicas de hasta 13 años bebiendo sin parar hasta ni poder mantener los ojos abiertos...
Pero así somos y así vivimos. Tenemos quince años y una vida por delante, pensamos que controlamos, que somos los verdaderos amos de nosotros mismos y del mundo. Eso solo son ilusiones y falsas esperanzas de aquello que somos, adolescentes.
Desde que entré en esta etapa he odiado que justifiquen muchos de mis actos por tener la edad que tengo. Siempre me ha reventado oir los típicos "Estas en la adolescencia, es normal", "Se comporta así porque está en la edad del pavo, no le hagas caso",... Y lo sigo pensando, y me sigue dando rabia, pero no puedo ignorar el hecho de que a esta edad cometes miles de locuras de las cuales una parte te arrepentiras y otras de las cuales aprenderás. Y tampoco puedo ignorar la obsesiva manía que tienen la mayoria de adolescentes sobre el suspuesto dominio que tienen de todas las circumstancias, ellos mismos y sobre todo, el supuesto dominio del mundo. Nunca he podido controlar mi vida, alrededor,... y no creo, ni mucho menos, que a esta edad lo pueda hacer.
Pero cada uno es como es, unos prefieren vivir sumergidos en su mundo idealizado, otros escojen vivir en un mundo hiperbolarizado y otros siguen vagando entre los dos puntos como espirítus que no encuentran la luz.




Las cosas extrañas para gente todavía más rara han vuelto.
Necesitaba llenar mi pozo, como dice Isabel Allende.
Aunque ella lo llena de ideas y yo de maneras de expresar tantas cosas que veo a mi alrededor y no entiendo.

It's hard to say goodbye

Llega el momento en la vida de una persona que necesita poner las cosas en orden, reordenar su vida, vaya. A veces, cuando llega ese momento, la persona se da cuenta de que puede que sea doloroso lo que va a hacer, pero que es necesario. Y lo hace. Y sabe que no se arrepentirá porque es lo correcto, es lo que ella necesitaba.
Y ese momento en mi vida a llegado. Sé que dejaré cosas atras las cuales aprecio muchisimo, pero se que será mucho mejor para mi misma. Supongo que será dificil pero será bueno. Y así lo haré.


Las cosas extrañas para gente todavía más rara no son siempre tan especiales como parece, solo son historias quotidianas, de gente normal, la cual le cuesta encontrar su lugar en el mundo, pero con tiempo y paciencia, la acabará encontrando.

8mm de falsa moral.

"moral¹.

(Del lat. morālis).

1. adj. Perteneciente o relativo a las acciones o caracteres de las personas, desde el punto de vista de la bondad o malicia. "

Parece que la gente ha olvidado que todos tenemos una parte de moral para hacer servir. Suele ser efectivo pensar lo que vamos a decir y tener en cuenta nuestros principios, ideas,... pero no. Se ve que se ha puesto de moda decir lo que quieras sin ni siquiera pensar lo que tus labios estan pronunciando. ¿Se malinterpreta? Ya lo has soltado. ¿No querias decir eso? Ya lo has soltado. ¿Lo que pretendias defender con tus estúpidas excusas de niña de 10 años se vuelven hacia ti? Ya lo has soltado.
Lo peor de todo es que encima, aunque nosotros sepamos que lo hemos hecho mal, que la hemos cagado... queremos tener igualmente la razón.
Realmente, ¿dónde hemos dejado esos bonitos valores de la humildad, el respeto,...? Si existen las palabras, es porque alguien las ha creado por una razón. Y no creo que sea nada mucho más complejo de que se crean porque esas cosas, objetos, valores...existen. No tienen porque ser unos valores intangibles.
Siempre he creido que al nacer, a nuestro cerebro, se le da a conocer todos los valores y sentimientos, y la oportunidad de poder hacer crecer, o por lo contrario, despreciar, a todos y cada uno de ellos. Nuestros padres tienen el deber de hacer conrear aquellos que su moral crea convenientes para así trasmitir todo lo que creen a sus hijos. Pues bien, creo que un padre siempre enseñará esos bonitos valores de la humildad i sobretodo, del respeto, a su hijo. Pero llega un momento en nuestra vida en la cual nuestros actos no dependen de nuestros padres, sino de nosotros mismos. Y el hecho de continuar conreando, o más bien dicho en este caso, de recuperar algunos valores para volver a conrearlos, está unica y exclusicamente en nuestras manos.



Y fin de otro capítulo de cosas extrañas para gente todavía más rara.

If i was a rich girl

Hoy es uno de esos dias en que me vienen a la mente todas esas cosas que siempre he querido hacer y que nunca he hecho(sea por mi corta edad, mi constante decadencia económica,...), que siempre he querido hacer y, en consequencia, las que nunca podré hacer(volvemos a lo de la constante decadencia económica ya que no creo que mi proyecto de vida sea de millonaria rica y famosa).
¿Y quien no ha querido nunca ser como Gwen Stefani en su version de la cancion "Rich Girl"? No nos engañemos, todos queremos ser ricos, tener de todo, vivir del cuento vaya, pero del cuento caro.
Ahora me pongo yo en plan liberal y rebelde y os digo: ¿De verdad vivís con la ilusión de que si fuerais ricos seria todo mucho mejor? Estoy harta de escuchar los típicos "Si fuera rico, no tendria problemas", "Si fuera rico seria más feliz". Un sabio ya lo dijo hace tiempo, "El dinero no da la felicidad". Es verdad que si tienes la casa embargada, 3 hijos a los cuales mantener y no tienes trabajo, sí, el dinero te daría una cierta tranquilidad, mas que felicidad. Y es que ahora, en el 2008, todavía no hemos sabido distinguir las palabras felicidad y tranquilidad. El dinero nos puede dar una cierta tranquilidad, no tener que preocuparte por muchas cosas, pero nunca nos dará la felicidad. La felicidad es mucho menos de lo que creemos. La felicidad está en aquello más insignificante y cotidiano de nuestra vida, felicidad es aquellos buenos dias de tu madre, aquella canción que te anima un poco, felicidad es ese que tal de alguna amiga, felicidad es áquel beso, felicidad son esas tardes de risas y charlas con tus amigos, felicidad son esas pequeñas cosas que no les damos importancia pero que sin ellas seguramente no somos quienes somos.



Otro ejemplo de cosas extrañas para gente todavía más rara.

Siempre..

Siempre miraras atrás y te chocarás con miles de fallos, cosas malas, otras buenas..

Siempre, siempre te arrepentirás y le darás mil vueltas de porque lo hiciste,
Siempre pensarás como has podido ser tan idiota de haber hecho tal cosa,
Siempre volverán a pasar por tu cabeza esos buenos momentos, pero pensaras que podrian haber sido mejores,
Siempre, siempre serás una alma insatisfecha.
Y es que así somos.