L'home i la societat

L’home és un ésser social ja que a mida que ha anat evolucionant ha creat la necessitat de viure en societat, no només pel fet de tenir més facilitats a l’ hora de realitzar activitats tan quotidianes com obtenir aliment sinó també per altres més primàries com reproduir-se. També, a causa de viure en comunitat, es possible que s’hagin desenvolupat i aguditzat molts dels sentiments que un humà pot arribar a experimentar i sentir,ja que el fet d’ experimentar una relació continua i amb vincles fa que cada cop aquests siguin més forts. O van ser aquests sentiments més forts que els que tenen altres animals el que va conduir als humans a viure en societat?

Igualment, i si els humans no haguessin sabut evolucionar en societats tant ben estructurades aparentment? I si no haguessin evolucionat més? Hagués estat possible perdurar l’ espècie?

Els humans, son éssers animals al cap i a la fi. L’ única cosa que els diferència de la resta es que tenen la capacitat de ser uns éssers racionals, en contra dels animals, que són éssers aparentment irracionals. Els humans no tenen capacitat per defendre’s físicament, fet possible pels altres, però sí que tenen la intel·ligència més desenvolupada que les altres espècies, cosa que contraresta aquesta desigualtat. Per tant, el fet de posseir una intel·ligència superior és el que ha provocat que els humans evolucionin així. Doncs, podem afirmar que es indubtable que l’ home no pugui viure en societat, ja que sinó segurament no sobreviuria, però el que si podem dubtar, es que l’ home no cal que visqui en una societat tan avançada com la d’ara.

Al ser éssers animals, un grup d’homes crec que podria viure perfectament enmig de la natura, ajudant-se els uns als altres, caçant a altres depredadors per alimentar-se fent servir la força comuna i la raó, però sempre amb objectius purament de supervivència, com seria defendre’s d’altres animals i obtenir aliment. Així, igual que altres animals que també viuen en comunitat, els ésser humans podrien viure com animals que són i en societat, ja que és l’ única manera de perdurar l’espècie, és a dir, que no s’extingeixi.

Com he repetit diverses vegades ja, l’ home necessita viure en societat per sobreviure, però això no implica haver d’ evolucionar. Molts animals viuen en societat, està clar que no són societats estructurades ni tant avançades com la dels ésser humans, però si que s’ajuden els uns als altres, cuiden les seves cries (tot i que en períodes de temps molt més curts), però al cap i a la fi viuen en societat. I doncs, qui ens diu que els humans no podrien viure en societats així? Està clar que el fet d’ evolucionar és un fet positiu, ja que representa avenços, millores, benestar, però fins a quin punt és necessari per cobrir allò que necessitem per viure? És a dir, en el moment que evolucionem no només per aconseguir més aliment, sinó per a fer altres activitats, com podria ser emmagatzemar-la simplement, cosa que a no ser que siguin ésser que hivernen o tenen una època d’inactivitat, és totalment innecessari, l’evolució és positiva?

Crec que en aquest punt, des de el meu punt de vista, l’ ésser està començant a desafiar la llei de la natura, la seva pròpia naturalesa i la de la resta d’ animals, plantes, clima...

Els animals naixien, s’alimenten, es reprodueixen per perdurar l’espècie i moren. Però això també ho fan les plantes. Els bacteris. Les cèl·lules. Tot. Tot té el seu cicle similar. En el moment en que l’home se surt d’aquest cicle, deixa de limitar-se a néixer, alimentar-se, reproduir-se només per perdurar l’espècie i morir, no estan trencant amb el seu hàbitat? Amb tot el cicle de la vida? Jo crec que sí. Accepto que l’home hagi de viure en societat, que necessiti l’ ajuda d’ altres de la seva espècie, que sigui diferent a les altres espècies animals ja que té unes característiques diferents a la dels altres, però el que no accepto, no trobo normal, no trobo natural, és que l’home hagi evolucionat fins al punt de no semblar un ésser animal. És ben clar que els ésser humans tenen moltes semblances amb el món animal, però l’evolució de l’ésser humà crec que ha arribat a un punt que no és natural, ja que ha oblidat que al cap i a la fi, són animals, som animals, simples animals.

Després d’haver escrit aquesta part durant uns quants dies, donant-li voltes a com dir el que penso sent clara i ràpida, i sobretot, intentant no crear-me més preguntes a cada frase que escrivia, avui, a tres quarts d’onze de la nit, abans d’imprimir el treball, se’m planteja una última pregunta que crec que mai podré respondre i que segurament contradiu a tot el treball: I si els humans realment ja no som animals? I si em arribat a evolucionar fins a tal punt que veritablement som éssers superiors i incomparables amb cap altre espècie?

(Treball de Filosofia)

Here I Go

Quiero decir cosas sin sentido. Colgar fotos por todos sitios sin sentido. Creer que soy guai porque pongo textos, trozos de canciones y cuentos robados, pero sin decir de quien son. Quizás tú creerás que son míos y creerás que tienes a una desconocida agregada en los amigos y favoritos del fotolog que es la puta ama. Me comentarás porque querrás conocerme, total, como soy guai. Me haré fotos, pediré que me hagan fotos, las pasaré por el photoshop y las colgaré. Enseñaré todo lo que querrais ver y más, pero todo sutilmente, como quien no quiere la cosa. Me haré la interesante, la borde, la intelectual, la sabelotodo. Sabré más que nadie. Me buscaré un novio guapo, moderno y conocido para que todas las adolescentes me envidien. Pero le pondré los cuernos. Lo dejaré, le diré de volver y me hará caso.
Seré una persona normal, como cualquier persona que me encontraré mañana a las ocho de la mañana, como cualquier adolescente normal. Seré una zorra, no seré rara.
No escucharé música de hace veinte años, o treinta, que más dará. No leeré a escritores de hace dos siglos, no me quedaré en casa a ver películas, conoceré sólo a chicos. Seré un tipo de persona nueva a la cual odio, pero en fin, que más dará.

"- Necesitas conocer tías que compartan tus intereses.

- Tal vez no quiera conocer a una que los comparta. Odio mis intereses."

Hechos cuotidianos reales de semana santa

1. Afirmar que fumo a quienes quieren oír que no fumo y desmentir que fumo a quienes quieren oír que fumo o bien no les importa.
2. Beber café compulsivamente.
3. Ver películas largas, aburridas y no tan aburridas cada día.
4. Llegar tarde a casa.
5. Cojer todo tipo de transporte público, en cualquier momento, para cualquier cosa.
6. Gastar dinero.
7. Ganar dinero.
8. Enamorarme de animales.
9. Ir siempre al mismo sitio (preferentemente con la misma persona).
10. Celebrar muchos cumpleaños.
11. Ver siempre la misma serie.
12. Escuchar siempre el mismo CD cuando estoy fuera de casa.
13. No estudiar.
14. Creer que mis principios están transformandose.
15. Creer que mis principios no son tan buenos como pensaba aunque si afirmar que son totalmente sólidos y dar la impresión que creo ciegamente en ellos.
16. Odiar a la gente que no veo desde hace nueve días.
17. Afirmar que me gusta que llueva.
18. Caer en la cuenta que quizás soy aburrida y fría.
19. Barajar la idea de aceptar que soy aburrida, fría y calculadora.
20. Esperar que alguien me ilumine y me solucione el caos que hay en mi cabeza (y sigo esperando).

What's the story?

Miro a mi alrededor. Cierro los ojos. "No te engañes, ya no te volverás a dormir, seguramente son más de las 10, demasiado tarde para tí". Abro los ojos, pero esta vez de verdad. Me despierto. Pienso. ¿Sábado, domingo...? Que más dará. ¿Hace frío? Pantalones cortos y jersey, un tanto incómodo para dormir, pero ahora ya es tarde. No hace frío. Inspección rutinaria del piso, no hay nadie. Hago que huela a leche hirviendo y galletas, aunque me quedo en la primera fase, hoy el hambre se ha quedado dormido. Un CD, quiero decir, el CD. Pero antes me ducho. Ahora sí. El CD se pone en marcha. Podría decir que es perfecto si no fuera porque al cabo de 39 minutos y 19 segundos me tengo que levantar a cambiarlo por el segundo. Pienso. Reflexiono. Intento entender. No me preocupo. Le doy vueltas. Le vuelvo a dar más vueltas. Y más. Y otra vuelta. Y otra, otra, otra... creo que de tanta vuelta me he mareado, y con el mareo las ideas han huido. Nos quedamos el cd y yo, cara a cara, cuerpo con cuerpo, melodía con melodía. "Porque melodía, eres tú". Mi parte más cursi renace de sus cenizas y cobra bastante fuerza en el momento más íntimo. Me gusta intimar con los CD's, pero con este especialmente. Todas y cada una de las veces que lo hemos hecho ha sido diferente. Solos, acompañados, serenos, drogados, en casa, en el metro, en el patio del colegio destrangis (e incompleto), de día, de noche, en el sofá, en la cama, en el suelo, llorando, riendo. Con 7 años, con 13, con 16. Que más dará el sitio, el estado, el momento, la edad. Cada vez es diferente, pero no sé porqué, hoy lo he disfrutado más.

Morning Glory.

Sentido

Es posible que intente buscar en el sentido de la vida todas las preguntas sin respuestas y todas las respuestas sin preguntas. Pero a veces me pregunto si quizás necesito partir de una pregunta con respuesta (o de una respuesta con pregunta) para encontrar el sentido de la vida, ya que es bastante extraño buscar en algo inespecífico, es decir, buscar en la nada. No puedo intentar buscar algo que no sé que es. Si no sé que es, que forma tiene, sus características, una pequeña descripción general, no puedo encontrar nada.
No tiene sentido buscarle sentido a algo si no sé que deberia ser para tener sentido. Aunque realmente, creo que lo que más me duele es no saber que es "buscarle el sentido a la vida". ¿Cómo puedo querer hacer una cosa si no sé que es? ¿Cómo quiero querer una cosa si no sé que es? Es posible que esté intentando llegar a un punto el cual no debo comprender, pero me empeño a llegar a él. Si no es eso, sinceramente, no sé que puedo ser, aunque no me extrañaría que no fuera eso. Parece que cada día sepa menos cosas.

Parece que cada día las cosas tienen menos sentido.

Perfect Day

Me siento bien. Y todo lo puedo resumir en un "me siento bien". No he hecho nada para estar bien, pero lo estoy. No pienso buscar responsables ni provocadores, no pienso aprovechar para meterme una dosis de autoestima o proclamarme 100% narcisista por hacer sentirme bien, no. Sólo disfrutaré de sentirme bien. Sin problemas, preocupaciones, dolores de cabeza, amarguras, discusiones, enfados, insultos, desprecios, confusiones, inseguridades, decepciones, sentimientos de culpabilidad, solitud, inferioridad.
Hoy solo cabe en mi vida tranquilidad, felicidad, alegría, serenidad, amabilidad y voluntad.

"Just a perfect day,
Problems all left alone,
Weekenders on our own.
It's such fun.
Just a perfect day,
You made me forget myself.
I thought I was someone else,
Someone good."

(http://www.youtube.com/watch?v=QYEC4TZsy-Y)

Indignaciones adolescentes, parte III: especializarse

Especialización en cirugía. Especialización en cirugía infantil. Especialización en cirugía infantil estética. Especialización en cirugía infantil estética de reconstrucción. Especialización en cirugía infantil estética de reconstrucción facial.
Siempre nos especializamos. Nos especializamos al hacer música y no balet a los cinco años, nos especializamos al escoger guitarra y no piano, nos especializamos al escoger guitarra española y no eléctrica, nos especializamos al escoger italiano en vez de alemán como segunda lengua en la escuela, nos especializamos al escoher el bachillerato de números y no el de letras, nos especializamos al escoger el bachillerato tecnológico y no el científico, nos especializamos especializamos en historia del arte y no en historia del mundo, nos especializamos en el máster de historia del mundo contemporáneo y no en el máster de la historia prehistórica. Nos especializamos al casarnos y no continuar solteros, nos especializamos al juntarse el cromosoma x con el y en vez del x con el x. Nos pasamos la vida especializandonos.
¿Pero que es especializarse? Por el contexto, puedo deducir que especializarse es escoger. Descartar. Elegir. Arriesgar. Apostar. Pero, ¿y si no quiero escoger, descartar, elegir, arriesgar, apostar? Entonces, ¿no soy nada?

Y ahora me doy cuenta que todo esto es un paralelismo a lo que dijo un señor muy sabio llamado Mark Renton, protagonista de un libro llevado al cine ya hace sus años:

"Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elige hipoteca a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver tele-concursos que emboban la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida… ¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones."

Galaxy Of Loneliness

Como si no existiera. No soy ni quiero ser el centro del mundo, aunque sé que a veces un poco de egocentrismo y narcisismo no viene mal, pero ahora no es el momento.
En cambio, sí es el momento de poder llorar junto a alguien, no sola. Sí es el momento de explicarle a alguien lo que (me) pasa, no a nadie. Sí es el momento de expresarle a alguien lo que siento, no a una hoja de papel. Unos le llaman tener un hombre al cual apoyarse, otros le llaman tener un amigo con el que llorar, algunos le llaman tener a alguien especial. Yo sólo necesito alguien que me mire, no se canse de escuchar y me abrace hasta que pare de llorar. Me gustaría soñar con alguien que me entendiera, me supiera consolar porque me comprende. Pero yo no pido nada de eso, seria desear demasiado, y hasta aprovecharme.
Sólo necesito alguien que almenos no me haga sentir que todo lo hago mal, y que es posible que cuando le llame me coja el teléfono, que no siempre cojeré el autobús sola a las nueve de la noche, que no tendré porque ver una película sola, o ir a comprar cualquier CD sin compañia, que no deberé sentirme sola, porque almenos esa persona me escuchará, o simplemente, no me dejará.