An end has a start

Un año más se va, y es genial. Quiero decir, llevo un par de años que parece que cada año que pasa es mejor, así que voy a ser egoísta, y voy a desear que se acabe ya el 2010 para ver que pasa el 2011, que, como ya he dicho, según mi teoría empíricamente provada, deberá ser mejor que el 2011, y teniendo en cuenta que ha sido un gran año...
Un año dentro del cual he hecho un año. Un año en el cual me he convertido en mayor de edad, cosa que no me supone ningún gran cambio porque ni he empezado a sacarme el carnet, ni he podido votar, ni me han pedido el DNI al ir a comprar tabaco o al pedir una cerveza. Un año en el cual he pasado de no saber que me gustaba, de no saber que quería hacer con mi vida, a descubrir que me gusta no, que me APASIONA. Un año en el que la lista de conciertos ha augmentado considerablemente y en la que he podido ver a verdaderos héroes de la música: conciertos en los que he llorado, me he emocionado y he conocido a verdaderos personajes. Personajes y otra gente que he conocido este año (y sigo conociéndola) que me han demostrado ser increíbles, amables, inteligentes y, en fin, muy especiles. Aunque que también he perdido a gente muy querida sin razón aparente alguna. Sólo espero, Carla, que algún día sepa el porqué de todo esto.
He seguido compartiendo mi vida con poca gente, pero gente que vale la pena: una de ellas por fin ha cumplido su sueño de venir a vivir a la gran ciudad, y aunque quizá no fuese lo que ella se esperase, estoy segura que lo está disfrutando y lo disfrutará mucho, igual que yo disfruto sabiendo que la tengo a un poco más de media hora de casa. Sé que llegiràs això nena maca; que sàpigues que t'estimo molt i que tenir-te un any més amb mi és una de les coses més gneials que em pot passar.
Y en fin, creo que poco más me queda por decir. Empieza un año nuevo con nuevos retos (como el de sacarme el carnet de conducir), nuevas historias, muchos festivales y conciertos y en fin, un año nuevo con mucha, mucha vida.

Me despido del 2010 con una taza de café y el Close to the Edge, descubrimiento del año y discazo dónde los haya.

Top 5 conciertos 2010

Ai, que este año nos hemos dejado mucho dinero, hemos visto mucha gente y este top 5 será algo difícil... aunque en fin, por como se presenta el 2011, parece que todavía puede ser superado. Pero bueno, por ahora centrémonos en lo ya vivido:

1. Arcade Fire@Palau Sant Jordi, 21/11/10: Está claro que siendo el grupo del año con el disco del año, el directo del año sólo lo podían protagonizar ellos. Es realmente una experiencia religiosa ver a 9 músicos de verdad darlo todo durante más de una hora y media. Ya estoy contando los días que quedan para volverlos a ver.

2. Arctic Monkeys@Club Sant Jordi, 6/2/10: Supongo que están en el número 1 por un simple valor sentimental: puedo decir que he "crecido" (es decir, he pasado la preadolescencia y la adolescencia) escuchando a este grupo y por fin, después de dos conciertos en los cuales me quedé en la puerta a causa de mi edad, los vi. Si además, a eso le sumas ir con esa amiga que ha hecho el mismo recorrido contigo que el grupo, el concierto se convierte en algo muy, muy especial. Y para rematar, si los chicos lo hacen bien, ya es la bomba.

3. Alice Cooper@Club Sant Jordi, 23/11/10: Qué decir de este señor. A sus 60 y pico años continua haciendo espectáculos que a más de uno y de dos les gustaría hacer actualmente. Cierto es que la duración del concierto quizá no fuese la deseada (duró apenas una hora y media), pero ese tiempo fue algo maravilloso, espectácular, indescriptible. Este año, me quito el sombrero por usted, señor Cooper, espero que siga dando guerra mucho más tiempo.

4. The Antlers@Fòrum (Primavera Sound'10), 29/05/10: La palabra es mágico. Un escenario pequeño, poca gente, y un pequeño grupo músicos que, desde luego saben lo que hacen. Letras directas, música que despierta todos los sentidos y atmosfera tranquila. Resultado: una hora de concierto que nos transportó a cada miembro del público a hacer su propio recorrido por todos los pensamientos y recuerdos más agradables o que marcarón la vida de cada uno. Y es que éramos muchos los que acabamos llorando ese sábado al atardecer.

5. Beach House@Fòrum (Primavera Sound'10), 28/05/10: Tres artistas, un escenario, un atardecer precioso al lado del mar y gente. Sin duda, fue uno de los mejores conciertos de la pasada edición del Primavera Sound. Legrand y compañia llevaron su último álbum a un directo más que correcto y que transmitió todo lo que creo que querían que transmitiese a su público. Así pues, el número 5 para el segundo grupo del año.

PS: Nota mental para el futuro: No volver a ir a un concierto de Crystal Castles (@Sala Apolo, 7/11/10). Uno de los directos más penosos, si no el más penoso que he visto nunca.

Top 5 CD's 2010

Increíble pero cierto: ya volvemos a estar aquí, haciendo la misma lista, con el mismo título a la misma altura del año. Este año, creo que valdría con un top 1, pero no seré cruel y ocuparé los otros cuatro. Así que sin más dilación, let's go!:

1.Arcade Fire-The Suburbs: Intentar describir este disco en unas cuantas líneas es como pedirle a Bob Dylan que deje de hacer discos, es decir, imposible. Y es que este discos, señoras y señores que no leeís mi blog, juega en otra división: se ha creado una división a parte para poder colocar esta casi hora de MÚSICA hecha por MÚSICOS, algo imposible e impensable en esta era que nos ha tocado vivir en la cual parece ser que con un ordenador y cuatro sonidos predeterminados puedes ser el amo. Así que el número uno va para vosotros, conjunto de músicos canadienses: el mundo (o almenos, mi mundo) está a vuestros pies.

2. Beach House-Teen Dream: Sí, lo reconozco: la primera vez que me dijeron que escuchase este disco me reí en la cara de la pobre persona que lo hizo. Pero ahora, aproximadamente 10 meses después, em trec el barret. Y es que este dúo+bateria, lo hacen bien, muy bien. Beach House es el ejemplo perfecto de que la simplicidad puede provocarte la misma emoción que una orquestra simfónica, y el Teen Dream es el ejemplo perfecto de a la tercera, va la vencida. Les ha costado tres discos hacer algo bueno, pero la espera ha merecido la pena. Y si alguien todavía no está convencido, que escuche Norway tumbado en la cama con poca luz y después me vuelva a contestar.

3. Surfer Blood-Astro Coast: Bateria, bajo, teclado y percusión, dos guitarras y voz, ¡estos chicos no han inventado nada! Pues no, pero almenos lo que hacen (que viene siendo lo de siempre) lo hacen muy bien, y con un toque diferente que todavía no sé cual es. Estos estadounidenses, sólo con su albúm de debut, han aportado a la música actual un poco de aire fresco sin necesidad de renunciar a la receta de siempre: así, han creado hits como Swim o Twin Peaks. Sin duda, todavía queda esperanza dentro de la escena indie.

4. MGMT-Congratulations: Y es que, mi querido Andrew y compañia, no os puedo decir nada más que Congratulations. Menudo discazo os habéis marcado. Esto sí que es un disco de pies a cabeza: se nota el enlace entre canción y canción, hay algún que otro hit (como Flash Delirium o la misma It's Working), una canción de pies a cabeza como Siberian Breaks y la típica canción más tranquila (Congratulations). No sé si las grupies-fans estarán muy de acuerdo, pero eh, tranquilos, porque con este disco me juego lo que queráis que habeis ganado muchos más admiradores, y de verdad, no de esas que tiran sujetadores al escenario y poco más.

5. Fistful Of Mercy-Fistful Of Mercy: Vale, sí, no es el quinto mejor disco del año, pero puñetas, no lo he visto en ninguna lista de estas de los 50 ni de los 100 mejores discos del año, y almenos entre los 30 primeros deberia estar, porque que queréis que os diga, la manera que tienen estos tres buenos hombres de tocar la guitarra, la voz de Ben Harper y los magníficos coros de Harrison hijo y de Joseph Arthur no es algo que se escuche cada día, ni cada semana, ni cada mes, ni cada año. Así que ahí va, puesto número cinco para el conjunto de temazos como Father's son, Things go 'Round y compañia.

Rebellion (truths)

Domingo, 16.00 horas, Palau Sant Jordi y poca cola. Horas de espera y mucha, mucha expectación, a parte de frío, está claro. Las dos filas que se formaron delante del Palau se fueron haciendo más y más largas hasta que, sobre las 19.30 horas, las puertas se abrieron, y todos, sin ningún tipo de excepción, empezamos a correr, porque aunque no lo sabiamos, puede que para más de una, dos, tres o cuatro personas ese fuese el mejor concierto de su vida.
Fucked Up, abrieron la noche sobre las 20.30 horas. Personalmente, todavía no sé que pensar de este grupo, quiero decir, se apagan las luces, aparece un grupo con integrantes a primera vista de cualquier grupo indie/alternativo: camisas de cuadros, pantalones de pitillo, gafas de pasta... y de repente, aparece de la nada un señor con una barriga más grande que la de Obélix, una barba digna de Poseidón y vestido con un chandal. Si hasta ese momento la cosa ya era extraña, no puedo describir mi estado (y creo que el de la mayoria tampoco) al verlo bajar del escenario y metiéndose por entremedio del público, haciendo servir dos vasos de plástico como cuernos o dándo besos a personas en primera fila. ¿Qué si eran buenos los teloneros? La verdad es que no lo sé, pero lo que es entretener, entretenían.
Y llegó el momento. Diez minutos después de lo anunciado, el Sant Jordi se vió abducido por una pequeña luz provinente del escenario y, poco a poco, fuimos divisando los ocho componentes que aquella noche del 21 de noviembre, nos hicieron soñar, emocionar y llorar. Arcade Fire empezó con fuerza con Ready to Start, seguida de la ya mítica Neighborhood #2 (Laika) junto con Haiti. Fueron repasando sus tres trabajos, dando mayor importancia, por su puesto, a su último álbum: The Suburbs. Uno de los puntos más álgidos del concierto seguramente fue We Used to Wait, dónde Win Butler bajó del escenario y se acercó al público. La traca final antes del bis estubo compuesta por la enérgica Month of May, dónde más de uno descargó toda su energia bailando y continuaron con la emocionante Neighborhood #1 (Tunnels). En el bis, pudimos disfrutar de Keep the Car y finalizó con Wake Up, dónde, por un momento, las 10.000 personas que llenaron el Sant Jordi se unieron para cantar como una sola voz.

No hay ninguna duda que los que estuvimos el domingo pasado en el concierto de Arcade Fire vivimos algo indescriptible: me atrevería a decir que fue algo así como una experiencia religiosa, espiritual... Así pues, queda demostrado que la banda canadiense es EL grupo del momento. Y que dure.

Jo

Hoy, en resumidas cuentas, echo de menos a una persona. ¿Cómo la he llegado a echar de menos? Bueno, cuando hace tiempo que no ves a un amigo lo echas de menos. Además, en mi larga vuelta de la universidad, entre posibles desempleados, jubilados y otros universitarios con la misma suerte que yo de acabar las clases antes de lo previsto, gracias a su horario, o bien, gracias a su decisión de haber asistido a suficientes clases por el día de hoy, ha empezado a sonar en mi iPod un disco, cuya primera canción dice algo acerca de ir París, algo de las propias decisiones y de vivir rápido y morir joven. Una canción que me recuerda a esta persona que echo de menos: Jo, Mariajo, Maria José, peliroja o como le quieras llamar.
Mariajo es una chica, como ya se puede suponer, peliroja. Se mudó hace unos meses desde su pequeña ciudad natal a Barcelona para estudiar una carrera que parece no gustarle mucho, pero bueno, todo es tiempo, ya encontrará lo que le guste. Lo que sí sabe que le gusta es bailar: creo que si fuese por ella, la vida sería un musical de esos en que la gente no para de bailar: por eso suele frecuentar salas de baile, discotecas. A veces, en esas discotecas, Mariajo conoce a chicos, a veces, sólo baila y se lo pasa bien. Si soy sincera, no tengo ni idea de qué tipo de chicos le gustan a Mariajo, quiero decir, no sé qué tipo de chicos acaban pasando la noche con ella. Lo que sí sé, es cual es su prototipo de chico: Freddie. Freddie es su chico: y no, no puedo describir Freddie. Describir a Freddie seria como intentar definir a Dios: no se sabe si existe y tiene tantas características que nunca acabariamos.
Pero ahora en serio, ¿por qué no podemos definir a Freddie? Porque creo que lo que sustenta a Freddie no es algo físico, si no totalmente químico.
Entre él y Mariajo, claro está.

Expectations

Hoy, he ido a clase de Psicología de la Comunicación. Psicología de la Comunicación es la mancha negra en mi nuevo y fantástico mundo: sí, por fin he encontrado algo que me guste, que me apasione, que me llene, que me haga feliz: estudiar Comunicación Audiovisual. Pero como siempre, nada es perfecto, y entre apuntes sobre travellings, planos, contenidos, significaciones y símbolos, cada martes y viernes de 11.30 a 13.00 encuentro esa maldita y odiada asignatura: Psicología de la Comunicación. Las clases son aburridas, la profesora es aburrida, el contenido es aburrido, la clase es aburrida. Así que hace semanas, opté por saltarme alguna que otra clase, hecho que me hace totalmente feliz y que también me llena de sentimiento de culpabilidad, pero que se arregla con una tarde a la semana en la biblioteca leyendo y pasando a apuntes los power points.
En resumen, que hoy he ido a clase de Psicología de la Comunicación aunque no me viniese de gusto ni fuese a sacar nada de provecho. Pero parece que sí que he sacado algo: indignación. Y es que, señoras y señores, según la psicología de la comunicación, tendimos a clasificar a la gente en categorias sociales y, según una profesora universitaria, eso es correcto. Quiero decir, años de lucha por la igualdad, por la desaparición de clases sociales... y una profesora universitaria cree correcto enseñarles a sus alumnos que clasificar y juzgar a una persona por su forma física, por su apariencia, es correcto. No sé usted señora Castrechini, pero ya no vivimos en los años 50 y ya no discriminamos a su gente por su raza, color, religión o profesión. Lo siento, pero el limpiacristales que hoy ha puesto de ejemplo que estaba limpiando una ventana, podria ser un hombre con intereses mucho más válidos que los suyos.
Ah, y si entramos en su magnífico puesto, váyase despidiendo, porque aquí los sudacas no tienen estudios ni son profesores universitarios. O, como es su caso, ¿debemos derribar esas barreras que usted no decide derribar?

New York Conversation

Hoy, estaba viendo una conocida serie americana, con localización explícita en Nueva York cuando me he acordado de la conversación que tuve con una amiga ayer por la tarde, y de mi anterior reflexión hace unas semanas sobre el tema que tratamos: Nueva York.
Y es que desde pequeña, siempre que a un grupo de niños y niñas nos preguntaban a qué ciudad querriamos ir de viaje, todo el mundo decía Nueva York. Menos yo. A mi Nueva York me daba absolutamente igual, quiero decir, para ver edificios altos me voy a Bangok, que está el primer o segundo edificio más alto del mundo. Para ver un parque grande me voy a Londres, que con el Hyde Park ya tengo de sobras y está más cerca. Si quiero perderme entre salas de museos me voy a París o a Roma,... La cosa es que Nueva York me parecía el sitio menos interesante de la faz de la tierra, a parte del más contaminado y pontencialmente más peligroso por el pequeño detalle de que un par de aviones habian decidido derrumbar un par de edificios muy altos llamados Torres Gemelas o algo así.
La gracia está en que, desde hace un par de meses, me muero por ir a Nueva York. Sueño con pasearme por la quinta avenida, perderme por el Central Park, admirar todas las obras expuestas en el MoMA... y todo por culpa de las series americanas ambientadas en Nueva York. Me presentan una ciudad dónde todo pasa y todo puede pasar, donde puedes conseguir lo que quieras y más. Donde puedes reír, llorar, conocer a gente, estrechar grandes lazos...
Así que gracias HBO y otras productoras, habeis conseguido que hasta la persona que más odio le tenia a la Gran Manzana, desee formar parte de ella.

Gemma

Hoy, mientras paseaba por la exposición a la que he acudido esta mañana de una videoartista con un nombre bastante gracioso, me he acorado de mi amiga Gemma. Mi amiga Gemma es una chica con unos ojos azules preciosos, bajita y muy simpática. Es una apasionada del cine, y también de un tipo chicos en particular: los artistas. Y es que los artistas le vuelven loca, simplemente, es algo superior a ella. Escritores, pintores, cineastas... cualquier hombre relacionado con alguina rama del arte le es irresistiblemente atractivo, pero, dentro de éstos, encontramos diferentes tipos:
El pintor, con un pequeño estudio, tan pequeño que puede llegar a ser una habitación de su casa, dónde se pasa las horas pintando diferentes cuadros, ya sean originales o réplicas de otros cuadros, para así mejorar su técnica. Esa habitación o estudio, se llena de cuadros, cuadros que Gemma compraria y con los que llenaria toda su habitación. El segundo modelo, es el cineasta: cualquier entendido de cine para ella es equivalente a persona de la cual se enamora de ella. Podria observarlos horas y horas hablando sobre la historia del cine o sobre cualquier película en particular. Le vuelven loca.
De estos dos modelos deriva una variante: los argentinos. Si eres artista, y encima argentino, tienes a mi amiga Gemma, una preciosa e interesante adolescente a tus pies.
Porque así es la vida, amigos, no siempre las caras guapas mueven el mundo. A veces sólo hace falta haber estudiado Bellas Artes o haber nacido en Argentina para movilizar la vida de una persona, y en consecuencia, la vida de las de su alrededor.

Rita

Hoy, mientras veía una serie aburrida y divagaba por mis pensamientos, me he acordado de mi amiga Rita y de su gusto por los hombres. Rita, a parte de ser una chica bastante guapa, inteligente y soltera, tiene un gusto... particular por los hombres. Y es que a Rita, sólo le gustan los hombres que han estudiado (o están estudiando) Empresariales, Administración y Dirección de Empresas o Económicas. Tiene especial predilección por los alumnos y exalumnos de IQS, ESADE y UPF, aunque no rechaza a los de la UB o la UAB. Su prototipo de hombre, y por consecuente, la mayoria de sus ligues, son altos, llevan el pelo peinado más bien tirando a corto y, en cuanto a la ropa, siempre hay tres variables: el modelo casual, con bambas de caras de marca innombrable, tejanos todavía más caros y camiseta ajustada de cualquier marca que les guste. El modelo casuempresiaral, con tejanos caros pero esta vez camisa, y e modelo empresarial, que se resume en una palabra: traje. Normalmente, mi amiga Rita se decanta por el modelo casuempresarial, ya que es como suelen ir este tipo de hombres a las discotecas, el sitio donde suelen tomar contacto con Rita.

En resumen, Rita tiene un gusto especial para los hombres, o dicho de otra manera, un gusto bastante concreto. Por ahora no he encontrado ninguna otra chica que comparta esa misma pasión por los empresarios bien vestidos, pero prometo seguir indagando en los gustos femeninos, que, aunque no lo parezca, muy iguales no son. Sólo con mirar a mi alrededor y ver que a una le gustan las chicas, a otra los chicos y a una tercera la gusta todo... la cosa se complica.

Good night blue sky

12.47 a.m : No sé que decirte.
1.15 a.m : Sigo delante de la pantalla sin saber qué hacer.
1.38 a.m : Me pongo a mirar tus fotografias.
1.52 a.m : Pongo nuestro disco.
2.05 a.m : Se me escapa una lágrima.
2.13 a.m : Tengo miedo de que te vayas sin despedirte.
2.39 a.m : Te vas.
2.46 a.m : Me fumo un piti leyendo tus mensajes.
2.50 a.m : Lloro.
3.14 a.m : Intento distraerme viendo una serie ya que no puedo dormir.
3.32 a.m : Vuelvo a llorar.
3.51 a.m : Me fumo otro piti e intento escribirte un mensaje.
3.53 a.m: Soy incapaz.
4.10 a.m : Suena por enésima vez esa canción en mi toca-discos.
4.35 a.m : Voy a buscar un vaso de leche, de esa que no te gusta.
4.36 a.m : Vuelvo a llorar.
5.00 a.m : Me pongo a escribir esto ya que sigo sin poder dormir.
5.01 a.m : Creo que soy una loca neurótica.
5.01 a.m : Que no soy consecuente con mis actos.
5.01 a.m : Y que sigo sin saberme expresar.
5.01 a.m : También me he dado cuenta que soy incapaz de enfadarme contigo.
5.02 a.m : Y que te quiero.
5.02 a.m : Mucho.
5.02 a.m : Mucho.
5.02 a.m : Mucho.
5.02 a.m : (...)

París

Quiero ir a París. Cuando llegue allí todavía será verano y podré ponerme mis pantalones de cintura alta, unas manoletinas y cualquier camiseta ceñida. Al salir del avión, con mis gafas de sol negras y alargadas y el pañuelo en el cuello, se me volará el sombrero, pero me dará igual, porque ya estaré en París. Me instalaré en un pequeño apartamento con sólo una ventana que dará a un callejón, por la noche oscuro y tenebroso. Me pasaré el día en el bar que habrá dos calles más abajo y que hará esquina. Llevaré mi bloc de notas y mi pluma negra, pediré un café y estaré todo el día escribiendo poemas de amor y fumando. Llegará el invierno, y con él, correr debajo de la lluvia o la nieve para no mojarme, ya que nunca llevaré paraguas. Conoceré a un pintor y seré su musa. Me pintará día y noche, vestida y desnuda, tumbada y de pie. Me llevará a ver París desde los ojos de un enamorado de su ciudad natal. Haremos el amor bajo la luz de las velas y la luna, y desde la ventana se disipará la Torre Eiffel. Me continuará pintando, continuaremos paseando por las calles nevadas de la ciudad y se pasará horas mirandome mientras escribo. Publicaré un recopilatorio de poemas inspirados en París. Gozaré de un éxito razonable, acompañado de una suma de dinero que me permitirá trasladarme a un apartamento un poco más grande. Mis costumbres no cambiarán durante meses: levantarme, escribir en la ventana de mi habitación, comer, ir al bar de la esquina, pedirme un café y estar toda la tarde escribiendo y fumando, pasear por esa bonita ciudad, hacer el amor con mi pintor y dormir. Un día, me levantaré antes que él. Haré mis maletas y desapareceré de allí, como si nunca hubiese estado. Volveré a casa como si nunca me hubiese ido. Reharé mi vida: dejaré atrás mis poemas de amor, el café por la tarde, el tabaco, los dibujos de mi pintor. Me casaré, tendré un trabajo decente e hijos. Viviré feliz y finalmente moriré, pero sólo yo sabré que he estado en París.

I lost my friend in an earthquake

Como cualquier sábado de mi vida a las cuatro y media de la tarde, me encontraba en el tren dirección Barcelona para encontrarme con mi amiga. Nos conociamos desde hacia un par de años y cada sábado por la tarde nos encontrabamos en el centro de Barcelona, tomabamos un café y hablabamos sobre todo en general y nada en particular: sobre el sentido de la vida, sobre la existencia humana, la música de los 70 y el cine de Woody Allen.
Ese día, mi amiga llegó tarde, cosa que no solía hacer. Se disculpó alegando su retraso a las pocas ganas de su gato de salir del baño, y como era de suponer, no podía dejar a su pequeño gato Charlie encerrado en el lavabo, ya que podía ahogarse en la taza del váter.
El siguiente sábado, mi amiga apareció con el pelo teñido de negro. Argumentó que su cambio repentino de rubia natural a morena fue causado por la ruptura con su novio de toda la vida, Jorge, quién odiaba a las morenas. Así, según ella, sabiendo que él, aunque la viera, no sentiria ningún tipo de deseo sexual hacia ella, la fase de desesperación y tristeza pasaria más rápido.
Dos sábados después, cuando entramos en el bar de siempre y me disponía a pedir el café con leche de siempre, mi amiga pidió una coca-cola. Intentó convencerme que yo tomara otra y se defendió recordándome que era junio, que ya empezaba a hacer calor y que no apetecia tanto un café con leche caliente.
El mismo viernes, mi amiga me llamó para cancelar nuestra cita de siempre en el sitio de siempre, excusandose, ya que veía como un terremoto se acercaba a su casa y las previsiones anunciaban que no desaparecieria de su zona hasta dentro de tres semanas. Yo, incredúla, pensé que era una excusa para no quedar conmigo porque ya no debia ser interesante para ella.
Hoy, después de un mes, y en lunes, he vuelto a ver a mi amiga. Su pelo estaba encrespado, su ropa medio rota y su mirada se perdía en el horizonte. Un terremoto se ha llevado a mi amiga, no sé si ese viernes o mucho antes, el caso es que creo que no la volveré a recuperar.

Fake Plastic Trees (II)

Después de un par de cubatas y unas cuantas canciones que más que a bailar, nos invitaban a irnos, decidimos salir un rato a tomar el aire, sólo los dos. Fuera no hace mucho frío, era mediados de octubre, y a esa hora, la calle estaba vacía y con pocas luces. Siempre he dicho que Barcelona tiene algo especial, sobretodo de noche, igual que él. Nos quedamos en silencio, no sé si diez minutos o diez segundos, sólo se que en áquel momento vimos nuestra anterior vida en común: entendimos que era la felicidad, e igual que vimos nuestra vida anterior, vimos como ésta desaparecia. Mejor dicho, vimos como nosotras la habiamos destruído, como nos habiamos autodestruído. Cuando volvimos al mundo real, no hizo falta decir nada. Simplemente nos cogimos de la mano, entramos a coger las cosas, a despedirnos de David y de los amigos con los cuales habia venido y fuimos para casa. Aquella noche me di cuenta de lo que queria decir estar enamorado y entendí que un felices para siempre es posible. Aquella noche me di cuenta de lo que implicaba querer a una persona y de la fuerza que esto suponia: que tus propios miedos, que el egoismo, en resumen, todo aquello por el que al fin y al cabo nos movemos todos los seres humanos, habian sido vencidos y aplastados no por otra persona, sino por mi misma, por volver a tener aquello que, porque no decirlo, me hace vivir. No se trata de ser o no cursi, de ser o no ser hombre o mujer. Se trata de amar, ser amado y haber encontrado a ese alguien. Aún así, no creo que pueda acabar diciendo que vivimos felices y comimos perdices, porque todavía nos queda mucho que recorrer y seguro que no será facil. Lo único que sé es que en este momento es todo lo que tengo y lo que necesito para ser feliz.
No sé si somos un árbol de plástico, pero lo que si puedo asegurar es que aunque seamos de mentira, somos el árbol más bonito del bosque.

Fake Plastic Trees (I)

Era una noche como otra, una noche más de fiesta un martes en la ciudad condal. Era joven, igual que lo sigo siendo ahora: estaba allí por puro interés. Nunca he sido de discotecas, pero con 24 años y soltera, los lugares así son una fuente de sexo seguro, y en ese momento más que nunca lo necesitaba, no en el sentido adictivo, sino como terapia. Una terapia que llevaba provando desde hacia un año y que, siendo sinceros, no daba resultado. Aún así, seguía con mis planes, y en ese preciso instante apareció ante mi el candidato perfecto para que mi terapia surgiera algo de efecto. Allí, delante mío, estaba Alex, mi amor platónico de la adolescencia. Por sus dos besos y el inicio de conversación por parte suya, parecía ser que se acordaba de mi, igual que yo de él, buen comenzamiento. Hablamos lo poco que se puede hablar en una sala llena de gente y música, rememoramos viejos tiempos entre gritos y señas y culminamos el proceso de sedución gracias a la oportuna reproducción de una vieja canción de Sex Pistols, grupo gracias al cual nos conocimos. Con las últimas notas de God Save The Queen acabando de sonar nos encontrabamos cruzando la sala en dirección a los lavabos para llevar a cabo la parte principal de la terapia. Es increíble como en menos de 3 metros cuadrados se puede concentrar tanto placer, calor y tanta masa humana. Tuvimos sexo y no estuvo nada mal. La verdad es que la satisfacción de haber podido hacer sucumbir a un hombre al cual tenias como imposible e inalcanzable hacia años te hace sentir poderosa, si además, es de los que grita tu nombre cuando está llegando al orgasmo y poco antes ha suplicado sin apenas aliento que le dejaras follarte, la autoestima se eleva hasta las nubes. La parte mala de esta terapia es el final de la parte principal: intenté mostrarme presentable y salir del lavabo de hombres sin ser vista y a cierta distancia del individuo con el cual acababa de compartir fluídos para poder perderlo de vista a la mínima que pudiera cuando, de repente, oí su voz. Intenté salir e irme pero no podía moverme: sabia que era él. Alex optó por salir primero y decirme que me esperaria fuera, yo opté por tranquilizarme e intentar salir, pensando que eran imaginaciones mías, pero efectivamente, no lo eran. Allí estaba él, de pie, submergido en sus pensamientos y esperando a su amigo de siempre. Intenté huír sin que me viera ya que, aunque llevaba más de medio año ensayando qué decirle cuando me lo encontrara, mi mente estaba totalmente en blanco y mi cuerpo no parecia reaccionar muy bien. Pero me vió. Me vió, se me quedó mirando con cara de sorprendido y me saludó. Me preguntó con cara perpleja que hacia allí, en el lavabo de chicos, pero rápidamente se dio cuenta él mismo de la respuesta y dejó la pregunta a medias. Empezamos a hablar con prudencia, todavía con sorpresa y con distancia, mucha distancia. Apareció David, su amigo, y, al verme, sólo supo abrazarme y preguntarme eufóricamente como me iba la vida y entre otras preguntas banales de ese tipo, hasta que se dió cuenta de la cierta incongruencia, o más bien, del hecho que yo, una chica, estuviera hablando tranquilamente en un lavabo de chicos, un martes por la noche. Nos invitó a tomar algo y a seguir hablando sobre nuestras respectivas vidas, ya que hacia mucho que nos habiamos dispersado y no teniamos noticias recientes de cada uno.

(Continuará)

Mecánica cuántica

Una de las leyes básicas de la mecánica cuántica afirma la existencia de diferentes futuros, de mundos paralelos donde los diferentes futuros (incluyendo el que nosotros vivimos) se desarrollan.
Dicho en otras palabras, hasta los científicos parecen creer e intentar demostrar a su manera la existencia del destino. Llámale destino, suerte, probabilidades... llámale lo que quieras pero parece ser que seguimos un camino. Hoy estaba pensando en el nuestro, y me he dado cuenta de la grandeza de ese factor x que ha hecho que mi vida se cruce con la tuya y que hoy, después de más de un año, sigan entrelazándose. Es increíble poder mirar atrás y empezar a especular los diferentes e hipotéticos caminos existentes en el pasado por los cuales no fuimos y llegar hasta hoy. Visto de esa manera, todo es frágil, pero también bonito. Extremadamente bonito. Frágil porque parece que cada segundo que hemos vivido nos ha llevado a ir por el borde de un precipicio donde cada paso que hemos dado (y seguimos dando) nos haya dejado vivir o nos hubiese matado en un instante. Bonito porque al parecer, cada paso que hemos dado, sea juntos o por separado, nos ha dejado vivir y tirar hacia adelante, como si estuvieramos paseando por la arena de la playa un sábado de primavera por la tarde, sin gente y con mucha tranquilidad.

Visto de esa manera, todo cobra sentido, porque, sinceramente, si ese factor x no hubiera alterado nuestras vidas... no sé tú, pero los distintos futuros que hipoteticamente se me presentan mucho sentido no tienen, por no decir ninguno.

Gloria

Parece ser que hay dos tipos de personas en este mundo: las que viven ancladas en el pasado y las que estan más pendientes del futuro, pero al fin y al cabo todo es lo mismo: ahora nadie vive el presente. Unos porque estan preocupados en recordar o bien prefieren retroceder 30 años atrás "porque entonces las cosas eran más... genuinas" y otros porque "hay que tener un futuro asegurado" o porque hay que estar siempre a la última. Supongo que yo soy de las de "porque entonces las cosas eran más... genuinas". Y es verdad. Almenos antes sabian vivir el presente, así que sólo queda retroceder por si se me pega algo, hecho contradictorio en toda regla, pero por algún sitio se tiene que empezar a probar. Es triste mirar a tu alrededor, ver que el mundo se va a pique y que a nadie le importe. ¿Dónde estan los jovenes revolucionarios? ¿La música desgarradora? ¿Los cantautores que luchan por una causa? ¿Las manifestaciones? ¿El intentar romper con el sistema? En resumen, ¿dónde está el luchar por una causa? ¿Los valores? Parece que se los quedó el tiempo, y ya nos ha parecido bien.
Supongo que lo peor es la resignación y la huída. Vivir en otro tiempo sea pasado o futuro porque no soportas el tuyo propio. Llevamos tiempo construyendo casas sobre arenas movedizas y como por ahora no se han derrumbado seguimos haciendolo, como si no fuera a pasar nada.

Supongo que esto sólo puede acabar mal, pero sinceramente, me lavo las manos. "Jesus died for somebody's sins but not mine".

Primavera Sound 2010

Meses de espera para que después todo pase tan rápido, pero así es la vida. Tres días de buena música, buen ambiente, buen tiempo a ratos... Tres días de pasarlo realmente bien, disfrutar y no pensar mucho, así que tampoco creo que esto vaya a ser una gran crónica (y si encima le sumamos el hecho de que no llego ni a proyecto de periodista por ahora...), pero como dicen, la intención es lo que cuenta.

JUEVES 27/5/10

Comienza el Primavera, pero eso no implica que el mundo se pare, así que el jueves fue un dia light a la par que estresante. Después de la pulserita y la targeta, tuvimos el tiempo justo para ubicarnos y poder llegar al escenario Pitchfork, donde Surfer Blood inaguró, para mi, el festival. Un directo animado, potente y dónde se hicieron notar, hecho muy importante al tener sólo un disco publicado. A destacar el cantante, que por los directos que habia visto me lo esperaba mucho peor. Al finalizar el concierto, sólo tuvimos tiempo de ver que tal sonaba The Fall y ubicar el escenario San Miguel, igual pasó con Titus Andronicus, los cuales me sorprendieron muy gratamente, ya que almenos, las tres o cuatro canciones que llegué a escuchar estaban cargadas de energia y vitalidad.
Llegados a este punto, sólo queda hablar del grupo al cual estaba esperando para el jueves (ya que Pavement por cuestión de horarios los tuve que sacar de mi cabeza lo antes posible): The XX. Es cierto que el ambiente era más que perfecto (oscurecia, y el rollo llovizna aunque a algunos les molestara lo hacia todavía todo más especial) y que sí, que sólo tienen un álbum, el concierto se puede catalogar como decepcionante. Se limitaron a tocar el XX en orden y calcado, sin ofrecer ningún tipo de espectáculo y dando a entender que, aunque llenen espacios tan grandes, el escenario se les quedó grande.

VIERNES 28/5/10

Llegar a las 17.50 con tiempo justo para ver a Harlem en el escenario Vice, que por cierto, no podia estar más lejos ni apartado de la civilización, nos lo podriamos haber ahorrado. Con esto no quiero decir que hiciesen una mala actuación ni mucho menos, pero es de esos grupos que cuatro canciones estan bien, a partir de la quinta se empieza a hacer un poco pesado, así que decidimos ir a ver que hacian The New Pornographers a la otra banda del recinto, pasando por el escenario Adidas Original, donde pudimos descubrir al grupo nacional Holywater, de los cuales desconocia su existencia y que me dejaron con cierta intriga. Poco después de acabar los anteriormente nombrados, The New Pornographers, con un directo bastante bueno, fuimos a descansar un rato a las gradas de Ray-Ban y ver a Nueva Vulcano. Me habian hablado de ellos y habia leído que eran uno de los imprescindibles del viernes, aunque no me lo acabé de creer. El concierto empezó flojo, pero acabó haciendonos levantar y acercarnos al escenario.
Teniamos una hora libre antes de ir a ver a Beach House, así que nos pasamos por Beak>, para saber donde teniamos que ir después. Y aguantamos dos canciones. Me parece muy bien que haya grupos actuales que intenten experimentar y innovar, pero de eso a hacer música cansina y repetitiva al borde del ruido hay un rato. Aún así, el tiempo pasó rápido y por fin pudimos ver al dúo estadounidense formado por Victoria Legrand y Scott Scally, junto a un bateria desconocido, almenos desde mi ignorancia. Igual que me pasó con Surfer Blood, me esperaba un grupo mediocre, pero Beach House rompieron con todos mis esquemas. Un directo dificil de olvidar, teniendo en cuenta que en el escenario sólo encontrabas a un guitarrista sentado, una chica tocando los teclados y un bateria que parecia que se le quedaba pequeño su instrumento. Grandes, muy muy grandes. Y acto seguido desfilamos hacia el escenario San Miguel para reencontrarnos con uno de los grandes: Wilco. La verdad es que fue muy agradable escuchar el concierto desde el césped, sin agobios, simplemente disfrutando de su música. No soy una gran fan de este grupo, pero fue una buena experiencia.
Los que no fueron una buena experiencia por las esperanzas que tenia despositadas en ellos fueron los siguientes en el San Miguel, Pixies. Como algunos críticos de verdad han dicho ya fue un "coge la pasta y corre" totalmente. Se limitaron a tocar medio Doolitle y una parte del Surfer Rosa, fue como estar en casa y ver un Greatest Hits en el sofá, aunque rodeado de guiris y, efectivamente, sin sofá. Total, una pérdida de tiempo, o más bien, algo innecesario y que nos hizo perdernos el principio del concierto de Yeasayer, ya que se encontraba en la otra punta del complejo y encima el camino estaba abarrotado de gente. El momento clave del concierto, como era de esperar, fue cuando tocaron Ambling Alp, la canción del anuncio del Primavera Sound de este año.
Y por fin, a las cuatro, empezó al que, para mi, ha sido el grupo de este año: Mujeres. Los habia escuchado en disco y me habian parecido buenos, pero ese directo... ese directo ha cambiado mi opinión sobre la escena nacional actual. Brutales, directos, energicos... buenos. Si estos chicos no llegan lejos es que el mundo en general está loco y que el mundo de la música en particular está más que muerto.

SÁBADO 29/5/10

Todo lo bueno se acaba, y el final, por suerte para nosotros teniendo en cuenta que habiamos dormido unas cuatro horas, era tranquilo. Llegamos al recinto sobre las 20.15, el tiempo justo para acabar de ver a Mujeres otra vez y ver el principio de Standstill. Pero nos tuvimos que quedar con las ganas de acabar de ver el concierto que tan apetecible se presentaba porque en Pitchfork empezaba, a las 21.40, la razón de ir el sábado: sí, no perdimos el tiempo yendo a ver como The Drums tocaban el hit del verano, fuimos a ver a los grandísimos The Antlers. Igual que Beach House el día anterior, demostraron que con muy poco se puede hacer mucho, y aunque al fin y al cabo el mensaje era el mismo, The Antlers juegan en otra división. Ofrecieron un espectáculo tan grande que, sinceramente, es indescriptible. Y encima eramos pocos. Olé los solapamientos de este tipo.
Para rematar la faena, nos dirigmos al San Miguel para ver a The Charlatans, el mejor grupo que tocó en el San Miguel y quizá, como no, en el que menos esperanzas tenia depositadas. Es cierto que las últimas canciones quizá se hicieron un poco pesadas, pero nunca está de más ver artistas de su talla tranquilamente tumbados y cenando.
Y para despedirnos (porque nos negamos a ver a Pet Shop Boys) escuchamos a Dum Dum Girls, con un directo bastante mejor que el álbum, aunque tampoco fue nada memorable.

En resumen: el año que viene nos vuelven a tener por allí dándolo todo, eso sí, ya he aprendido la lección: nada de esperanzas depositadas en los cabezas de cartel, "en el pot petit hi ha la bona confitura"!.

La la love you

Ya hace unos días, después de que te durmieras y yo acabara de ver ese concierto, apagara el ordenador y me quedara tumbada en la cama sin mucho sueño, pensé en la conversación que habiamos tenido esa misma noche. Me preguntaste si estaba enamorada y te dije que suponia que sí, aunque tampoco sabia si lo estaba o no, porque al no haberlo estado nunca no tengo ni idea de lo que representa que tienes que sentir. En ese momento no caí, pero horas después supongo que llegué a hacerme una cierta idea de porqué podria estar enamorada. Supongo que el hecho de poder decirle a alguien que le quiero siendo verdad, de poder confiar en él, de echarle de menos cuando no está cerca, de haber perdido el miedo de mirar hacia un futuro mínimamente compartido , en fin, de tener a alguien con quien compartir todo y nada, no debe ser la definición más perfecta de estar enamorado, pero es posible que para mi se acerque, y mucho.

La verdad es que todo esto ha dejado ya de parecerme cursi. Ahora, simplemente me parece... bonito. Y mucho.

¿Qué pasaría si...

esta noche el Rey de España muriera? No quisiera ser mala persona, pero es una posibilidad como otra, y ya que gozo de tiempo extra en mi vida, vamos a imaginar. Pongamos que muere a las dos y cuarto de la mañana de un paro cardiaco. Los médicos de la institución donde muriese informarian a la família y acto seguido el gavinete de prensa de la Casa Real emitira un comunicado. La programación nocturna se veria interrumpida por avances informativos y especiales anunciando la muerte del monarca. Por la mañana, los altos cargos empezarian a mobilizarse y poco después ya se estaria preparando el funeral. Los diarios deberian haber estado trabajando toda la noche, editando el contenido de lo que habian preparado para que a primera hora todos los diarios tubieran como portada la muerte del Rey. En la televisión continuarian con los especiales, en la radio no hablarian de otra cosa. En la calle, la gente, desde los más pequeños hasta los mayores hablarian del tema porque, desengañemonos, estemos de acuerdo o no, es un tema muy importante y no pasaria por alto en nuestra (inepta) sociedad.
Mi pregunta, pero, va hacia el ámbito constitucional y oficial, quiero decir, el rey se muere, vale. Existe un príncipe que lo reemplazaria y aseguraria el futuro de la corona española. ¿Y ya está? Año 2010, un alto cargo del estado se muere y, ¿de verdad lo reemplaza su hijo? ¿Nadie haría nada? No quisiera sonar anticonstitucional, pero señores, estamos en el siglo XXI, ¿hasta cuando alargaremos las tradiciones feudales elitistas?
Sólo espero que esta noche no se muera el Rey, todavía encontrarian este blog y me acusarán de brujería, en esa época estaba muy extendida (y castigada)...

It sucks

Las cosas van mal, para que engañarnos. Sí, podrian ir peor, como siempre, casi todo siempre puede ir peor, pero también puede ir mejor. No tengo ganas de pensar que las cosas podrían ir peor para animarme, porque ya no me sirve de nada. He caído en un pozo y ya no me acuerdo de trepar. No sé por donde empezar. Sólo veo que todo se derrumba por momentos y parece que vaya a quedar enterrada entre escombros. Necesito que me abracen, que me digan que me quieren, que me mimen, que esten a mi lado, que no me traicionen, que me digan que todo es fácil, que nadie se irá de mi lado. Necesito serenidad, tranquilidad, estabilidad. No quiero sentirme traicionada, no quiero ver sueños reducidos a esos escombros que parece que me entierran. Necesito aire nuevo. No quiero sentirme sola nunca más. No quiero excusas, justificaciones. Necesito hechos.
Es posible que sea mi culpa intentar confiar en alguien que, tarde o trempano, sabía que me iba a fallar, más que nada porque ya lo ha hecho más de una vez, pero soy así. Yo y mi busca incansable de un padre normal, sin desapariciones semanales, sin irresponsabilidades, sin rollos raros, excusas. Pero ahí seguimos, hostia, hostia, y no aprendemos.
Nadie puede leerte los pensamientos, nadie puede adivinar lo que deseas, nadie puede dejar de hacer su vida porque yo esté mal. Pero quiero tener a alguien a quien llorarle mis penas y sobretodo, a quien darle el poco amor que me debe quedar, todo lo positivo que quede en mi en estos momentos. Estaria bien no tener que echar de menos a ese alguien a quien quieres querer ni que sea un rato, sino poder verle, y que las cosas no fueran tan dificiles. ¿Por qué nunca podemos controlar al completo nuestra vida?
Y no, desengañemonos, no quiero estar sola, nadie me hace favor alguno pasandose el día fuera de casa. Gracias, almenos ya he entendido como el va el rollo piso de soltera, la verdad es que no está tan mal por la mañana, pero a partir de las siete de la tarde echas de menos que alguien no te pregunte a qué hora cenaremos, y que te acompañe a esa hora. Alguien que te insista que te quedes a mirar la televisión un rato. Alguien que en fin, esté encima tuyo durante unas horas de el día, de vez en cuando.

Así que siento decirlo mundo, pero it sucks, y visto el panorama, mucho han de cambiar las cosas para que everything rules.

Infancia

Mi infancia estuvo marcada por tres grandes crisis que siempre recordaré: la primera, a los 6 años. Mi prima, a la cual estaba muy unida, acababa de morir de cáncer. Estuvo 11 meses del hospital a casa y de casa al hospital, su larga cabellera rubia desapareció y, un día de abril (si no recuerdo mal) murió. Yo acababa de llegar de ver a mis abuelos, que habian estado de viaje en Méjico quince días, y mi madre me lo dijo. Estuve dos horas encerrada en la habitación llorando, y realmente no sabia porque, o sí. Es posible que ese día comprendiera tres cosas, una de ellas érronea: qué era la muerte, que ésta no se producía sólo cuando uno es viejito o está en la guerra y que yo también me moriria cuando cumpliera los nueve años (edad de mi prima) de cáncer. Viví tres años aterrorizada, esperando mi fin, que, obviamente, no llegó.
Y el fin de la primera gran crisis dió lugar, un año después, a la segunda: mi madre se quedó embarazada, lo que suponía que tendría un hermanito, cosa que deseaba desde hacía bastante tiempo, pero como es la vida, que ese hermanito nunca llegó a crecer ni a ser mi hermanito de verdad. Hablando mal, una putada bastante grande para todos en general. Supongo que el día en que me explicaron que ya no vería crecerlo, ni podría molestarlo, ni enseñarle cosas, entendí tres cosas, una de ellas érronea: que la muerte arrasa con todo aquello que toca (no sólo al muerto en sí), que la gente moría no sólo cuando se hacian viejitos, están en una guerra o les coge cáncer y que la vida, a partir de ese momento, siempre seria una mierda. No puedo decir que la vida sea de color rosa, pero no siempre es una mierda.
Por último, que no menos importante, está la tercera crisis, a las puertas de la preadolescencia: me empezaba a llegar información sobre lo que me esperaba, es decir, tabaco, drogas y sexo. Y me entró el miedo. No me quería hacer mayor porque sabia que acabaría cayendo en todo aquello que sabia que seria malo para mi y que no lo veria ya que estaria demasiado ocupada fumando y comprando marihuana. Durante mis largos monólogos internos, me prometí varias cosas, y hoy, recordándolo, he aprendido tres cosas, y espero que una de ellas sea érronea: que me he autotraicionado, que últimamente fumo demasiado y que acabaré mal.

Ciegos

Iba arrastrándome por el deprimente metro de Barcelona a las cinco de la tarde, sabiendo que acababa de salir el tren que debia coger y que me tendria que esperar siete minutos. Siete minutos de mi mísera vida. Siete minutos de espera del primer día de clase después de unas ridículas vacaciones. Siete minutos menos de estar en casa. De repente, pero, lo entendí todo: ví a una chica ciega intentando bajar del metro sin que nadie la empujara y cayera y entendí el porqué de esos siete minutos de espera, y a la vez, mi escalera para subir del pozo y, porque no decirlo, mi acción humanitaria del día. Odio a la gente, sí, pero me he propuesto cambiar, o almenos no alimentar ese odio que sólo va in crescendo, así que me armé de valor y le pregunté si podia ayudarla. Me contestó que no. Me parece muy bien que los disminuídos sepan ser independientes, me alegro por ellos, creo firmemente en la igualdad, pero joder, sólo queria ayudar a una chica ciega a traspasar el campo lleno de minas llamado Plaza España a las cinco de la tarde de un día laborable, lo que se traduce en una multitud de gente corriendo sin orden alguno. Y me contestó que no. Creo en su autosuficiencia o lo que sea, pero no hace falta ser tan orgulloso y contestar como si te hubieran insultado.

Quizá me ofendió tanto por el mero hecho que la que necesitaba ayuda era yo, no ella, y que ella, en vez de darmela, me la arrebató de las manos. Quizá es que se huele el miedo, la desesperación y la miséria desde metros, y porque no, quizá las aparencias engañan y resulta que áquel que parece necesitar ayuda es el más fuerte, y el que parece que puede ayudar el más débil.
Igualmente, después me preguntan porque no soy amable. Con estos pequeños encuentros, ¿a quién le quedan ganas de ser amable?

Sol

Y esperamos que vuelva a salir el Sol,
y deseamos volver a encontrarnos bajo esas sábanas,
disfrutando el uno del otro,
exprimiendo cada segundo,
como si el mundo se acabara.

Y siento esa extraña sensación,
y pienso, con miedo, que esto se acaba,
no volver a encontrarte,
no volver a tocarte,
no volver a besarte.

Y esperamos que vuelva a salir el Sol,
y deseo volver a colarme bajo tus sábanas,
disfrutando de ti,
exprimiendo cada segundo,
porque el mundo, contigo, no se acaba.

Sæglópur

Empieza a sonar esa canción que te produce una sensación indescriptible cada vez que la oyes, que no tienes manera de explicar porque realmente, cada vez experimentas un sentimiento diferente.
Y de repente, te das cuenta que te has quedado paralizada, immóvil, y lo único que puedes hacer es mirar esos ojos marrones preciosos que tienes delante tuyo. De fondo, sigue sonando esa canción, aunque parece que todo es uno, y ese uno te domina. No respondes a nada.
Y en ese preciso instante te das cuenta de la fragilidad de todo. El tiempo, el espacio, la vida se para pero a la vez te pasa por delante. No sabes que hacer, ni que decir, o más bien, no puedes hacer ni decir nada. Empiezas a llorar, no sabes si de emoción, de alegría o de tristeza: todo se mezcla. Tienes pensamientos positivos, negativos, reveladores, que más da.
Somos aire, somos frágiles, somos amor, somos odio. Somos... vida y muchas veces nos encontramos perdidos en el mar, sólo hace falta encontrarnos, o que nos encuentren.

I hate myself and I want to die

Hoy por la mañana, mientras veía como cada día mi vida pasar por el autobús, he intentado aclarar mis sentimientos hacia las personas de mi alrededor, es decir, he intentado encontrar a alguien a quien no odie. Y el resultado ha sido arrevatador se mire por donde se mire: odio a todo el mundo, y no se salva nadie. En mi interior, sólo existen personas imperfectas a las cuales odiar, y además con argumentos de peso: no se hace cargo de su propia vida, me da rábia el tono de voz que hace servir cuando habla con un desconocido, no soporto sus constantes gritos... Acto seguido, pasaríamos a los efectos personales: me ha marcado la infancia negativamente, hace que dependa de él o ella, siempre soy yo la que tengo que estar pendiente, me está amargando la adolescencia...
Odio a todo el mundo. Tengo una facilidad innata para ver lo peor de cada persona y me odio a mi misma. No pretendo hacer ni mucho menos apologia de la autocompasión, más que nada porque es una de las cosas que más odio en este mundo, y teniendo en cuenta que parto de la base de odiar todo aquello que exista, sea persona, animal, objeto, sentimiento o cosa, ya es decir. Sólo intento entender porqué, cuándo llegué a este punto. Al punto de molestarme hasta el aire que respiro, al punto de desear que las personas de mi alrededor desaparezcan por un tiempo, o más bien, yo desaparecer, al punto de preguntarme porque vivimos, porque, sinceramente, con tanto odio, ya se me ha olvidado la razón de vivir.

Lo peor de todo es que todavía tengo el morro de llorar por las noches porque duermo sola y echo de menos al supuesto responsable de mis sueños y hipotéticas espéctativas en cuanto a la vida, o buscar un abrazo de alguien a quien culpo de mi estado de amargura.

A man and a woman

"I wana be your man", "I'm your man", "Here comes your man", "I'm waiting for the man"...
...Están en todos sitios y no nos dejan en paz. Es gracioso, porque la gente habla de igualdad entre dos especies desiguales y siempre dominadas por una de las dos, aunque está claro que, como decía un sabio llamado David Hume ya hace unos siglos, que siempre se haya hecho/dicho no quiere decir que sea lo correcto, pero la realidad es la que es, y somos diferentes, así que no podemos luchar por una igualdad inexistente.

"She's a woman", "No woman no cry", "Girl, you'll be a woman soon"...
...Ideologias más o menos morales o correctas a parte, me he dado cuenta de la increíble cohesión masculina que existe en el mundo de la música hacia el género femenino. Letras infectadas de machismo injustificado y un ir y venir de sentimentos un tanto dudosos por parte de los escritores de las letras me hacen dar cuenta que la relación desigual de estos dos sexos ha creado una especie de comodín a la vez que tema estrella en nuestra sociedad, y siempre con el mismo esquema: hombre dominante-mujer débil o, en su defecto, hombre entregado en alma (antes se le llamaba así, que le haremos)-mujer cruel.

"A Man and a Woman"...
...Siempre nos quedará darle las gracias a Patti Smith por aparecer en la escena punk, o a Kurt Cobain por declarse feminista, y así continuar asistiendo al espéctaculo cuotidiano pelea hombre-mujer sin razón alguna.

Bendito el ser humano y su capacidad de razonar.

Suma y sigue

Lunes bajos de moral,
Martes abatidos por el mal.

Miércoles que saben a gloria,
Jueves que auguran victoria.

Viernes un poco abrasadores,
Sábados definitivamente triunfadores.

Domingos, finalmente, arrasadores.
Con tu cabeza,
con tu estómago,
tu espalda,
y, porque no decirlo, tu dignidad.

No te creas especial,
todos los adolescentes somos igual.

Mundo

Porque cada vez que te ríes,
sonríes,
cantas,
tocas,
me miras,
hablas,
vuelvo al mundo.
Y no se está tan mal aquí.

Porque cada vez que me abrazas,
piensas,
duermes,
sueñas,
me acaricias,
callas,
vuelvo a la vida.
Y me quiero quedar junto a tí.

Pretty Visitors

Después de cuatro años escuchando sus canciones, no haberlos podido ver nunca, seis meses con la entrada en casa, estabamos allí, enmedio de fans histéricas, gente más o menos normal... esperando. Estabamos a pocas horas del concierto de Arctic Monkeys en la gira de Humbug, o el disco de la discórdia. Cómo ya dije en el resumen del 2009 (y comprobé ayer al escuchar alguna que otra conversación en la cola) este último LP no se ha valorado por su calidad musical (que como demostraron poco después es más que admirable) sino por su cambio respecto a sus trabajods anteriores. Es posible que sea más duro de escuchar, sobretodo la primera vez, pero pronto es posible darse cuenta de ese crecimiento del grupo, y de ese cambio positivo.
Cómo era de esperar, pues, hubo problemas a la hora de entrar, pero conseguimos entrar y finalmente posicionarnos.
La noche empezó con los teloneros, Mistery Jets, los cuales supieron animar de sobrar toda la sala y hacer la espera menos pesada, hasta me atrevería a decir que la mayoria de asistentes que no los conocian quedaron encantados. Después de cerrar el telón y de media hora más de espera, mézclandose el cansancio de todo el día y la emoción, alrededor de las diez aparecieron. Y de qué manera. Empezaron con Dance Little Liar, con humo, poca iluminación, gafas de sol por parte de Turner... un ambiente más que misterioso, pero rápidamente animaron al público al continuar con Brianstorm. Fueron intercalando canciones de los tres trabajos, aunque dejando ya un poco atrás el Whatever people... y jugando entre el Favourite Worst Nightmare y Humbug, eso sí, sin abandonar ese sonido más "oscuro" al cual han evolucionado. Mencionar especialmente el tercer guitarra, la admirable voz de Alex Turner en directo (esperaba que fuera mucho peor) y el impresionante trabajo de Matt Helders en la bateria. La culminación de la noche llegó con When The Sun Goes Down para finalizar con, a mi parecer, una de las mejores canciones (hasta la mejor) del nuevo disco, Secret Door. Después de este último tema volvieron al escenario para regalarnos un Fluorescent Adolescent y 505, con los que más de un fan se quedó completamente tranquilo y pudo volver en paz.

Sólo me queda darle las gracias al Sr. Turner y compañia, felicitarlos otra vez por este gran disco, y, en consecuencia, este gran concierto y por favor, I hope you continue doing the bad thing!

Mujeres

El autobús metropolitano es territorio femenino, y no hay posible discusión.Es posible encontrarte en un bus con 21 personas y que sólo dos sean hmbres, incluído el conductor. ¿Es que a las mujeres les gusta más ir en bus que a los hombres? ¿Es que en el Baix Llobregat hay mayor población femenina que masculina? Lo curioso es que, siendo mayoria las usuarias, no hay conductoras. Parece ser que les gusta viajar pero no conducir. Además, es posible agruparlas en tres claras tipologias o grupos: las mujeres de la limpieza, las abuelas con demasiado tiempo libre y las administrativas-secretarias, a parte de alguna que otra estudiante.
A las mujeres de la limpieza les gusta hablar con la gente en la parada y sentarse en el primer asiento de delante para hablar con el conductor, al que conocen desde hace tiempo. Hablan sobre lo mal que está el país a causa de la crisis, de las generaciones que crecen, de las futuras vagas de conductores... pero nunca de su familia, a diferencia de las abuelas con demasiado tiempo libre: explican la vida y milagros de sus hijos y nietos, que ya están muy grandes, ¡cómo han crecido! mientras intentan colocar bien el carrito esperando que no se les escape. Y en fin, que decir de las administrativas-secretarias, mujeres de mediana edad con el pelo teñido o con mechas, liso plancha por la mañana, moño al mediodia, saludando con un humilde hola al pasar la tarjeta.
Así son ellas, dominantes del transporte público a cuatro ruedas.

Para que después digan que las mujeres no pueden dominar el mundo.

Dis(as)córdia

Hace días que el pequeño pueblo de Ascó, cómo ya todo el mundo sabe, situado en la Ribera d'Ebre, Catalunya, es titular en todos los teleinformativos y portada en todos los diarios, no sólo a nivel autonómico, sino estatal. El motivo, cómo todo el mundo sabe, es la posible ubicación de un cementerio nuclear. Un cementerio nuclear que puede provocar graves enfermedades en los casi 2000 habitantes de esta localidad, un cementerio nuclear que puede contaminar todavía más este paraje. Un cementerio nuclear que dará trabajo a unas 300 personas durante la construción, y a un centenar cuando esté contruida, es decir, más o menos un 25% del total de la población. Un 25% bastante importante, teniendo en cuenta que estamos en tiempos de crisis. Un cementerio nueclar que, al fin y al cabo, tiene que estar en algún sitio.
Parece que este tema ha dejado de ser cuestión del pueblo, ya que són los habitantes quiénes soportarán las consecuencias de esta construcción, y ha pasado a ser tema de debate de cualquiera. Políticos, no sólo de otros pueblos, sino de otras províncias han protestado, alegado y criticado. Los partidarios a ubicar en otro sitio el cementerio se han encontrado con los aliados perfectos: políticos que, al parecer, no tienen nada más que hacer que insultar y ser tan hipócritas cómo para pedir que el cementerio no se haga en Catalunya. Hipócritas porque no tienen ningún tipo de verguenza al pedir que los residuos vayan a parar aotro sitio que no sea Catalunya, "que se los cargue otro lugar", y porque lo único que hacen es ir en contra de la oposición (curiosamente el alcalde de Ascó es de CiU, y la mayoria de políticos protestantes de ERC). Cómo siempre, queda demostrado que en la política todo se mueve por interés.
Dejando de banda a mi parecer la ridícula actuación de los políticos pero aún dentro del tema, me gustaría remarcar algo que todo el mundo parece haber obviado en este ir y venir de críticas: los argumentos. Está bien posicionarse y defender la causa, pero almenos den argumentos. En todos los articulos que leo, reportajes que veo, echo en falta un biólogo, físico, experto nuclear, lo que sea, apoyando o rechazando el cementerio. ¿De verdad se puede ya no digo decidir, sino opinar, defender, un tema así sin consultar expertos? ¿Sin argumentos fundamentados? Quizás a las personas que sólo buscan meter zizaña les sirve, pero creo estar segura que a la mayoria no.
Está claro que a mi parecer (ya que todo el mundo parece tener derecho a opinar) es algo necesario: los residuos se tienen que ubicar en algún sitio, Ascó ofrece ese sitio y a cambio se les da dinero y trabajo. Nadie obliga a nadie y nadie sale perjudicado en el cambio. Además, no podemos pretender querer todas las comodidades del mundo y no pagar nada a cambio. Nunca hemos sabido hacer un uso razonable de la energia, hemos encontrado otros métodos para producir más y hay que cargar con las consecuencias. Y no digo esto porque no me afecte a mi directamente: me atrevo a afirmar sin ninguna duda que si mi ciudad estubiera dispuesta a almacenar tales productos votaría por un sí claro y contundente.

Esta mañana ha tenido lugar el pleno en el que han decicido presentar el proyecto o no. Sólo espero que haya ganado la opinión del pueblo de Ascó, ni la de los políticos ni la de ninguna asociación, y que por una vez, sea el pueblo el que decida.

How to desappear completly

You know what I mean
when I say "nothing happend".
Just leave me alone, say me good bye,
go away and I'm gonna go far, far away.

We wanna desappear, but we don't know
how to do it.
We wanna walk away, and
just forgetting who are they,
who we are, what
are become in to.

Run, run more than me,
this is not a competition,
anyway, I feel I don't win.
I guess I've been a loser
since I was born, since my
life has lost control.

We just wanna desappear.

Time

Y es que todo se resume en un Us&Them. En Allí dónde soliamos gritar (salvando las distancias), en Wonderwall, There Is A Light That Never Goes Out o Starlight. En Smile Like You Meant It, Wish You Were Here, NYC, Que se joda el viento, Perfect Day o en fin, Fake Plastic Trees o The Great Gig In The Sky.
Y es que sí, tengo esa capacidad de relacionar canciones, momentos y persona de manera casi compulsiva, y es que llega un punto en que ya es involuntario. Muchas cosas te recuerdan a, pues ¿sabes? ¡A le pasó lo mismo!, un momento, estoy hablando con a, escribiendo sobre... La mejor parte de todas es que me sigo mostrando reacia, aunque no lo parezca, a todas esas ideas y comportamientos. Que no quiero que me guste nadie, que no quiero decir nada, que quiero mostrar menos, que no quiero convertirme en... y seguramente ya lo soy. Y con estos pensamientos no me puedo rendir ni luchar, porque no sirve de nada. El conformismo no va conmigo, y visto lo visto, la lógica tampoco. La razón me abandona por momentos, ¿pero a caso puede la razón hacer acto de presencia en temas irracionales? Y así continuo, dándole vueltas a lo mismo, hecho que por cierto, también me saca de quicio.
Es como un bucle, un espiral, no sé si en descenso o en ascenso, y cada vez se le añade más materia. Quizás la cuestión es que a medida que pasa el tiempo me doy cuenta que todo en general y en particular va en serio, que, aunque en ningún momento lo ha sido, esto no es un juego, y en que en mi mente se forman ideas válidas demasiado alejadas a todos mis antiguos pensamientos. Me sigo sorprendiendo a mi misma, no sé si positiva o negativamente.
Y sí, empiezo el año tal y como acabé el anterior: sientiéndome realmente cansina al escribir siempre lo mismo, preocupándome las mismas cosas, viviendo en Marte y en fin, mejor que le ponga el punto y final ya.

Smoke the air

I'm going to sell my soul,
I'm going to fly away,
I'm going to smoke the air.

Feeling lonely in my room,
I don't know if I miss you.
I wanna cry, scream and shout,
I want to desappear now.
My feelings are dancing in my head,
I don't know who I am,
I guess I've been dazed and confused
since I met you.
You change my plans, you change my life
and I was happy with that,
but now, I don't know if i like
this game, and I become
one more time, the same doubt girl.

So, I'm going to sell my soul,
I'm going to fly away,
I'm going to smoke the air.